Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Комэск отвечает, типа, ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузят в самолет, и два часа летчик выполняет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать скорую.

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная..., вобщем ужас...

Летчик- муж склоняется над ней и нежно так произносит:

-Ну что, любимая, потрахаемся или в театр сходим?!!?

***

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:

-Hello, do you fly USA airways?

Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:

-Flugen Sie Lufthansa ja..?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:

-Volare sinora Alitalia?

Тогда отвечает:

-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?

-А-а, Аэрофлот!

***

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил по$рал с сигареткой!!"

***

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:

-Угадай кто?

Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает :

-Угадай куда?

***

Заходит АН-2 на посадку, докладывает как положенно на четвертом развороте, но в докладе отсутствует одна фраза, о выпуске шасси.

РП ( Руководитель полетов) тут же в эфир :

-Доложите о выпуске шасси!

Ответ пилота:

-Шасси выпущенно и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

***

Эй, стюардесса!

- Чего изволите?

- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой

авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

***

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

***

Пассажир. Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете надо брать совсем впереди. Это верно?

Бортпроводница. Конечно!

Пассажир. А почему?

Бортпроводница[. При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо Вас.

***

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.

Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить?

Священник. А на какой высоте летим?

Бортпроводница. Три тысячи метров.

Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.

Через час.

Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку?

Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?

Бортпроводница. Пять тысяч метров.

Священник. Налей, дочь моя.

Еще через час.

Бортпроводница. Батюшка, что пить будем?

Священник. А сейчас на какой высоте летим?

Бортпроводница. Десять тысяч метров.

Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя.

Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить!

Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

***

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды

пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет

пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.

Ушел , - облегченно думает он.

Тут в кабину на карачках вползает бортпроводница.

- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться

ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб..

***

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"

***

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

- Haжaл. Hy и чтo?

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c...a, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Пассажир у бортпроводницы спрашивает:

- А где у вас тут курят?

- А нигде, у нас вообще не курят...

- Почему?!

- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

***