Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Завязываю разговор, и в нем постепенно, в течение получаса, выясняются некоторые причины нелюбви абрека к представителям ВВС СССР. Да, кстати, мою спортивную подготовку этот дядя оценил вполне справедливо и попыток превратить меня в шашлык больше не делал. А причина, оказывается была вот в чем: этот герой проживает где-то неподалеку от мест недавних сражений (как бы даже не в том славном н.п. Хоперский Пионер, так красочно описанным Гироскопом) и является владельцем какого-то фермерского хозяйства. В ночь, предшествовавшей, описываемым событиям, он отсутствовал дома, и пока он чёта выращивал на своем хозяйстве, его жена вырастила ему пару рогов. Причем, он каким-то образом вычислил, что источником этих рогов, помимо его жены, являются два солдатика с привода - один русский (длинный), а второй - невысокий азиат. Но, соль в том, что эти соблазнители проживают на дальнем приводе, а события, напомню, разворачиваются на ближнем. После пыток жены, этот Сандро из Чегема решает отомстить соблазнителям жены, затачивает шашку, вскакивает на коня, и мчится на привод, да не на тот, дальний, а на ближний, где я имел неосторожность находится в этот черный для меня день. Прискакав, он обнаруживает на месте двух человек, полностью подходящим по приметам: я - высокий русский, и второй - невысокий азиат. А т.к. из одежды на мне, напомню, только трусы, а погоны на них пришивать (в отличие от комбезов) не додумался еще ни один сапог, определить мою принадлежность к курсантам он не мог никак. А в силу того, что особенно старался в выращивании рогов, именно длинный русский я и был выбран основной целью.

РП каким-то неведомым мне образом, понял, что что-то произошло (видимо прекратились от меня доклады о выпуске шасси), и отправил на БПРС группу поддержки в лице какого-то прапорщика, который с такой опаской поглядывал на ржавый меч абрека, что я сразу понял - помощи мне ждать неоткуда.

Но, после выяснения подробностей это чудо успокоилось, расстались мы почти кунаками. Наблюдающим за шасси меня потом долго не назначали, видимо посчитав, что второго раза я уже не выдержу.

Вот так всего одно дитя гор может серьезно повлиять на обороноспособность страны.

***

У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за

чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке

самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за

высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как

в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки,

то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.

Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и

посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов

грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой

трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает

массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то

неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается,

но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и

самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под

80-тонную махину подвернется...

И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится

топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а

пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер,

невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"

Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль

прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями,

выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый

Краз!

Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.

Услышав о случившемся, тот схватился за голову:

- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!

- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь...

не впервой!

- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при

буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

***

Рассказывал исполнитель. Он тогда был курсантом. Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Он дневальным, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...

====