Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Миша, только что побывавший на огромной высоте в 1200 метров (напоминаю, что в тренировочном прыжке он не участвовал и это его первый в жизни прыжок со сверхмалой высоты), при выходе на «боевой» заорал: «Да Вы все ёбнулись! Я на такой высоте самолёт для посадки выравниваю!...». Прапорщик Пичкунов, стоя у обреза открытой двери, судорожно показывает большим пальцем вверх и орёт: «Выше! Выше!!!...».

Гудок!!!...

Сашка Пичкунов, доблестный прапорщик ВДВ получает крепкого пинка под зад и скрывается за обрезом двери с воплями явно не литературного предназначения. Посыпались!!!...

Вываливаюсь плашмя и вижу прямо под собой асфальт рулёжки и лужу, куда, как мне кажется, вот так плашмя я и падаю. Потом рывок, меня переносит через рулёжку, я падаю на траву, мастерски выполняю кульбит и вот я на ногах. Ага! Сча-а-аз-з-зз!... Ветерок подхватывает своим порывом купол моего парашюта и я, почувствовав себя рыбой, которую подсекли, взлетаю в начале в воздух, плашмя падаю на траву и со скоростью, которой позавидуют яхтсмены, еду на пузе обратно к рулёжке, а затем по ней и далее к взлётной полосе!... Тянуть нижние стропы совершенно бесполезно. В поле, где мы планировали приземляться, заранее были направлены группы спортсменов, что бы гасить наши парашюты. Я нецензурно обратился с «просьбой» к одной таковой группе, мимо которой, выбивая чем-то искры из асфальта, сквозил по поверхности, поторопиться «немного»! Потом уже, мне, честно говоря, стало несколько неудобно, т.к. среди этих спортсменов оказались и девушки.

…Надо ли говорить, что Виталик Белов выложил всех аккуратно прямо на взлётную полосу! По пути к «старту» все обменивались «впечатлениями»! Я протёр до дыр перчатки, которые мне одолжил для прыжка Валера Андреев. Пал Саныч стёр новые прыжковые ботинки так, что их сразу можно выбрасывать. Таиров Миша протёр гордость лётчика и чекиста – недавно полученную кожаную куртку. …Но самое интересное ожидало нас на «старте»! Там, в кругу смеющихся французов и француженок стоял Шлява Лазарев. Об взлётку он протёр брюки на всю длину штанины, вместе с ногой и задницей. Доктор обрабатывал его ягодицы и ногу йодом, а Шлява старательно крутился, изображая из себя флюгер, чтобы наш насильник ветер обдувал ему рану!...

Подрулил на самолёте «враг народа» Виталик Белов. Ему тут же был задан прямой и чёткий вопрос: «Ты с какой высоты бросал нас, мерзавец!?...» … - «100 метров! Я радиовысотомер выставил и как загудело – дал команду!...».

Естественно, что весь прыжок в сумме я не видел. Но те, кто были среди зрителей потом рассказывали, что от момента «отделения» первого парашютиста (прапорщик Пичкунов!), до момента приземления последнего прошло всего 10 сек. (Толик Лебедев из «Аэрофлота» секундомер включил.). А вот когда все дружно на взлётку приземлялись и там «катались», из толпы раздался вопль: «Что Вы делаете!... Ведь не война же!!!...»

P.S. Виталик Белов больше года на все вопросы о высоте выброски стоически отвечал, что было 100 метров по радиовысотомеру. И только через год, перепив «чаю» и УБЕДИВШИСЬ, что бить не будут, сознался – 65 метров!

Взято с сайта Подлесного Игоря

http://www.sky-ment.narod.ru/

***

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас рвотные пакеты?

Стюардесса с удивлением:

- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!

- А вы посмотрите на мою соседку!!!

***

- Вы слыхали о самолете Кишиневской авиакомпании, что на днях потерпел аварию?

- Да, у них закончился уголь..

***

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Hовый русский:

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

***

На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний:

- Почему до сих пор не взлетел самолет?

Руководитель полетов:

- Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!

***

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!

***

Две блондинки летят в самолете.

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

***

Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36 тел пассажиров ставших жертвами трагедии...

***

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.

Коллеги его спрашивают:

- А как тебе это удалось?