Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Раздумывая - не вкатить ли курсанту "неуд", командир молча покидает кабину... В этот момент, вдоволь наоравшись на олухов в салоне, в кабину заходит штурман-инструктор...Курсант ползает под креслом в поисках потерянного карандаша...второй спит...командира - нет. По приборам миновали Сосновку...

Выверенным движением надевает наушники, хорошо поставленным командирским голосом чётко и правильно докладывает диспетчеру о пролете несчастной Сосновки... на что в ответ слышит совершенно неуставное:

-"47705...будете идти обратно - СОСНОВКУ МОЖЕТЕ НЕ

ДОКЛАДЫВАТЬ!!!"

***

Дело было в Балашовском ВВАУЛ, аэродром "217-й" в 1989 году.

Заходит на посадку Ан-26 из Левашово. Погода - ночь, 100х1, реально даже меньше, что-то вроде туманчика. Дальний привод в Балашове находится на 80 метров в стороне от оси ВПП, поэтому при заходе вся надежда на визуальный контакт с полосой. Да, так вот, заходит Ан-26... Экипаж то ли уставший был, то ли просто лопухнулись от перенапряжения, но приняли огни подхода за огни полосы и сели в аккурат возле ближнего привода.

Когда увидели, что под ними не бетонка, а чистое поле, было уже поздно. Самолет разложен как в присказке: "Приземлились, мягко сели, высылайте запчастЯ - фюзеляж и плоскостЯ". Экипаж, на счастье, отделался ушибами и синяками. Ну, на вышке, естественно, шухер, как же - борт разбился! Пока нашли дежурную машину, пока разбудили водилу, пока тот понял, куда ехать... Короче, экипаж сидит возле самолета в районе привода, а командир пошел пешком на вышку.

Приходит, поднимается, происходит примерно следующий диалог:

- Извините, мне можно позвонить?

- Иди на х., не до тебя сейчас!

Скромно и тихонечко отходит в сторонку, молчит. Через пару минут снова:

- Да мне всего один звоночек сделать...

- Да пошел ты! Не до тебя и твоих звонков! У нас тут борт гробанулся!!!

Снова тихонечко отходит в сторонку, молчит. Группа приема лихорадочно куда-то названивает, подчищает документацию, короче, предпрокурорская суета.

Наконец, примерно через полчаса кто-то догадался спросить:

- А ты, собственно, кто такой и откуда?

- Да как вам сказать... Командир разбившегося борта...

***

Инструктор после первого дня полетов.

к-т Тищенко, расскажи характерные ориентиры при полете по кругу.

к-т - " ну ...на первом развороте, в поле большущее стадо коров ....

***

Рассказом В. Хорошилова напомнило...

Возвращаюсь из увольнения, вхожу в метро. Станция метро Медведково. На улице противная склякоть, глаза слезятся от противного, дующего в лицо ветра, посему не успеваю зараннее заметить, как ко мне подлетает солдатик, козыряет:"Товарищ курсант, пройдите к начальнику патруля!"Смотрю - танкист, а вдалеке такой же рядовой с черными погонами, вроде, и офицер среднеазиатского типа. Ну, думаю, пиндец - щас тебе, Андрюша, друг степей калмык увольнение-то по пилотке и пустит... Ну да фуй с ним - все равно уже возвращаюсь... Подхожу ближе, и от сердца отлегает - наша форма, авиационная! Кэп хитро щурит глаза на мое:"Тащ кпт, крст Имярек по вашм пркз прбл!"

- Давай документ, что ли.

(Нифигасе начало!) Протягиваю.

- Угу... В увольнении, значит?

- Тк тчн, тщ кптн!

- А что ж ботиночки-то не почистил к увольнению?

- (Мать твою! Ты что не видишь, что на улице говнище по колено???) Чистил, тащ, кптн, видимо, на улице испачкал...

- И что теперь - в грязных ходить? Кругом! А шинель подравнивать снизу уже не положено?

- (Бля! Да я как идиот, ее перед увалом снизу зажигалкой подпаливал, старался! Ёпрст! И точно ниточка одна торчит...) Виноват, тащ капитан!

- Левый ботинок к осмотру! У-у-у! А каблуки-то чего такие стоптанные?

- (Чего-чего? А выдали мне эти ботинки полтора года назад - вот чего!) Виноват... Тащ кптн...

- И кантик, я смотрю, не ровный ни разу - зарос, как Тарзан гребаный!

- (Да вы офуели, товарищ капитан! Как идиоты за минуту до построения кантики друг другу подбривали!) Не могу знать, тащ капитан, подравнивал!

- Брюки, значит, тоже не надо гладить перед увольнением?

- (Не надо, конечно, гладить их, товарищ капитан, а надо мыльцем стрелочки изнутри промазать, да марлечку брать не просто водой, а водичкой с уксусом пропитанной для пропарочки, да попыхтеть подольше при глажке, шоб порезаться стрелками можно было ненароком - иначе хера с два в город отпустят!) Гладил, тащ капитан!

- А шеврон мы уже скоро на локоть пришивать будем?

- (Бля, тащ капитан, забирай уж увольнягу, только перед танкистами не позорь!) Никак нет, тащ капитан, шеврон пришит согласно Устава!

- Ага, армии США, судя по всему!

(И солдаты, суки, прутся - лыбы прячут свои танкистские... Эх, товарищ капитан, товарищ капитан - что ж ты творишь-то???)

- Ну что, товарищи рядовые, (это он им) видите, какие распиздяи служат в рядах ВВС наших Вооруженных Сил? (Ну зачем, товарищ капитан??? Им же уже по полтора кило лимонов впору выдать, чтобы лыбы довольные не лезли!)

- Так точно, товарищ капитан! (Защитан прогиб, трактористы хулевы!)

- А все потому, что это _Вэ.Вэ.эС_, а не хер собачий! Свободны, товарищ курсант, не опаздывайте из увольнения!