Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

«Дин, с удивлением слышу это: я всегда думал, что у нас отличные результаты. Но, возможно, я неправильно понимаю ситуацию и очень рад, что вы сказали мне о том, как относится к этому ваша жена. Расскажите подробнее, что она сказала и что вы сами чувствуете по этому поводу. Если мы где-то ошиблись, то сможем исправить ситуацию и пойти в нужном направлении».

В этих словах выражено уважение и сделана попытка обсудить ситуацию, чтобы продвинуться в терапии.

Подходы, которые вы теперь знаете, – Обезоруживающий прием, приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания, – помогут вам стать великими слушателями. Но хорошее общение требует не только умения слушать. Мысли и чувства другого человека чрезвычайно важны, но не менее важны и ваши мысли и чувства. Если хотите, чтобы люди слушали вас и уважали вашу точку зрения, придется сочетать умение слушать (Сопереживание) с эффективным самовыражением (Уверенность в себе) в духе приятия и заботы (Уважение). Если какой-то из этих трех компонентов отсутствует, ваши усилия, возможно, не будут эффективны. А теперь я хочу научить вас разговаривать так, чтобы люди вас слушали.

16 Формулировка «я чувствую»

Мы уже говорили о том, что умение слушать требует самораскрытия. Однако можно буквально бомбить другого человека своими взглядами и надеяться, что из этого получится что-то хорошее. Эту ошибку совершили сторонники движения за уверенность в себе, сосредоточившись исключительно на выражении собственных пожеланий, нужд и чувств, полностью замкнувшись на себе. Уверенность в себе красиво выглядит на бумаге, но в реальной жизни она не всегда полезна. Вы, наверное, часто попадали в ситуацию, когда пытались выразить свои чувства или точку зрения, а собеседник просто вас не слушал. Например, ваш супруг может в такой ситуации стать агрессивным и заявить, что вы не знаете, о чем говорите.

Как же выражать свои чувства, чтобы люди вас слушали? Здесь поможет формулировка «я чувствую». Если вы еще раз просмотрите Пять Секретов Эффективного Общения на странице 282, то увидите, что при использовании формулировки «я чувствую» мысли и чувства выражаются особенно открыто и прямо, а характерные слова ясно выражают ваши эмоции. Например, вы можете сказать: «Я чувствую себя расстроенной» или «разочарованной». Это отличается от фраз «Ты не прав» или «Ты меня разочаровал». Они называются «ты»-формулировками: в них выражается обвинение другого человека, и люди начинают обороняться. Используя же формулировку «я чувствую», вы просто информируете людей о том, что вы думаете или чувствуете, и эти чувства остаются вашей собственностью.

Я не люблю сводить все к простым формулам, поскольку формальные заявления не звучат искренне. Однако формула может направить вас в правильную сторону, если только вы пользуетесь формулой не слишком буквально и механически. Формула «я чувствую» похожа на Чувственное Сопереживание, за исключением того, что здесь вы говорите о своих чувствах. Вы можете сказать: «Я чувствую X, Y или Z», где X, Y и Z соответствуют словам, выражающим чувства, указанным в таблице на странице 282. Вот несколько характерных примеров формулировки «я чувствую».

• Я сейчас сильно расстроена.

• Я чувствую себя обиженной и униженной.

• Я чувствую, что мне грустно и тревожно от таких слов.

• Я действительно одинока.

• Я разочарована.

• Я сильно расстроена, но должна признать, что ты прав.

• Если честно, мне сейчас не по себе.

Как видите, формулировка «я чувствую» достаточно прямолинейна, но она творит чудеса в реальных ситуациях. Допустим, друг говорит вам: «Ты такая упрямая! Ты всегда должна быть права!» Подумайте, какой из нижеприведенных примеров относится к формулировке «я чувствую».

• Чувствую, ты ведешь себя как ничтожество.

• Чувствую, что ты не прав! Я не упрямая, и мне вовсе не обязательно всегда быть правой.

• Чувствую, что ты меня осуждаешь.

• Чувствую, что ты сводишь меня с ума.

• Мне сейчас как-то не по себе…

Первые четыре ответа могут выглядеть как формулировка «я чувствую», потому что они начинаются с этих слов, но это не так. Это «ты»-формулировки. Все они содержат неприятные описания поведения другого человека, а не выражают ваших чувств. В первом ответе вы называете собеседника ничтожеством. Во втором – звучит защитная контратака. В третьем примере вы укоряете другого человека в том, что он вас осуждает, а четвертый ответ звучит как обвинение и вынудит собеседника к агрессии. Последний ответ («Мне сейчас как-то не по себе») можно назвать формулировкой «я чувствую»: вы делитесь своими чувствами открыто, не атакуя другого человека.