Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Однажды мне довелось лечить женщину по имени Мина, которая жаловалась на сексуальные проблемы. Мина объяснила, что в течение двадцати лет не могла достичь оргазма во время половых сношений. Ее муж, Аби, чувствовал, что это его вина. Он был невысокого роста и с детства никогда не преуспевал в спорте. Он чувствовал себя недостаточно крепким мужчиной, чтобы удовлетворять свою жену. Чтобы компенсировать этот недостаток, он занялся культуризмом и делал это с большим вдохновением. Спустя годы он стал очень сильным и мускулистым и даже завоевал приз на местных соревнованиях по бодибилдингу в его весовой и возрастной категории. Я спросил Мину, помогло ли ей это в сексе. Она сказала, что ее проблему это не решило.

Я поинтересовался, почему ей было так трудно насладиться сексом. Может быть, ее воспитали в строгой религиозности и она стыдилась секса? Возможно, ее муж относился к сексу недостаточно серьезно? Мина опустила глаза и неуверенно призналась, что всякий раз, когда они занимались сексом, Аби хватал ее за соски и начинал их выкручивать. Она сказала, что чем дольше они занимались любовью, тем сильнее он сжимал соски, и это было очень больно.

Я согласился, что в сексе у нее много проблем, и сказал ей, что знаю, как решить ее проблему. Мина оживилась.

Я спросил: «Вы когда-нибудь пытались поговорить с мужем и рассказать ему о том, что вам не нравится в ваших интимных отношениях, например как вам больно, когда он выкручивает ваши соски? Можно было бы показать ему, какие прикосновения вам нравятся. Тогда бы он стал более приятным любовником, и вы насладились бы сексом вместе».

Мина сразу стала равнодушной и сказала: «Мне не стоит этого делать! Неужели после двадцати лет он вдруг меня услышит!»

Мина не хотела говорить мужу правду, считая, что он сам должен знать, что она чувствует, или, возможно, потому что боялась интимных тем. В идеальном мире не надо говорить людям о своих желаниях и чувствах. Окружающие должны быть настолько чувствительны, что сами должны все знать. Помните, что люди не способны всегда понимать, что вы чувствуете и думаете, как бы сильно они вас ни любили. Прямое общение с использованием формулировки «я чувствую» может показаться менее романтичным, чем сцены из голливудского фильма, но оно более эффективно, чем ожидание, что кто-нибудь прочтет ваши мысли!

17 Поглаживание. Взаимоотношения «Я – Оно» и «Я – ты»

Поглаживание – это Пятый Секрет эффективного общения. Оно означает выражение положительного отношения к другому человеку, как бы расстроены вы ни были. Вы уже знакомы с несколькими примерами этого метода. На самом деле мы говорим о доброте, заботливости и уважении. Если вы хотите улучшить отношения с кем-либо, вам подойдет именно метод Поглаживания. Невозможно унижать людей и ждать от них любви в ответ. Это совершенно очевидно, но многие этого не понимают. Всем хочется любви и уважения, но иногда мы не хотим давать их, особенно когда нам не по себе и больно.

В основе приема Поглаживания лежит работа теолога XX века Мартина Бубера, который описал два типа человеческих отношений: отношения «Я – Оно» и «Я – Ты». При отношениях «Я – Оно» вы смотрите на другого человека как на объект, и «Оно» предназначено для манипуляций. Вы относитесь к нему как к врагу, и ваша цель – атаковать, поразить или эксплуатировать. Например, некоторые мужчины рассматривают хорошеньких женщин как сексуальные объекты, чтобы воспользоваться ими и забыть. «Разовые» отношения – хороший пример отношений «Я – Оно». Те, кто привык использовать людей, смотрят на них как на объекты для эксплуатации. Это также пример отношений «Я – Оно».

Ранее описанное соперничество – еще один пример отношений «Я – Оно», и здесь очень легко попасть в западню. В спорте соревнование полезно и продуктивно, но если у вас испортились отношения с другом или коллегой, такой склад характера может вызвать проблемы. Ваше сознание может быть захвачено идеей, что один из вас должен победить, а другой обязательно проиграть. Не надо объяснять, что победителем намерены стать вы, следовательно, вы делаете все, чтобы другой человек проиграл.

Позиция «Я – Оно» чрезвычайно соблазнительна, поскольку кажется оправданной. Когда мы свысока смотрим на других людей и обращаемся с ними плохо, то говорим себе, что поступаем правильно, и даем другим людям именно то, что они заслуживают. В конце концов, они же такие ничтожества!

Взаимоотношения «Я – Ты» совершенно противоположны. При таких отношениях вы стараетесь обращаться с человеком уважительно и заботливо, высказываете намерение наладить более тесные отношения, даже если вы с ним в ссоре.