Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

«Виктория, я ужасно огорчен, понимая, как сильно я тебя обидел (ПО, ЧС). Я поступил как отпетый эгоист, и ты вправе злиться на меня (ОП, ЧС). Не могу представить, до какой степени ты унижена, одинока и несчастна (ЧС). Приношу свои самые глубокие извинения за то, что обидел тебя, и не представляю, как можно меня простить (П, ОП). Хочу, чтобы ты знала: мне тоже больно, и я просто ненавижу себя за это, потому что очень тебя люблю (ЯЧ, ЧС). Расскажи мне, каково тебе было тогда и что ты чувствуешь теперь (В)».

Это извинение эффективно, потому что Дональд не пытается оттолкнуть Викторию. Он проявляет человечность, любовь и угрызения совести, давая жене возможность раскрыться.

Следовательно, мы возвращаемся к вопросу, который вынесен в название этой главы: «Неужели нельзя просто сказать: „Я сожалею“?» Итак, это зависит от обстоятельств. Если ваше сожаление лишь способ избавиться от жалоб другого человека, то это просто иной путь уйти от сближения. Но если вы побуждаете человека поделиться своими обидами и делитесь с ним своими переживаниями, тогда сожаление будет чрезвычайно важным проявлением уважения и любви.

26 Смирение: «Я должен тебе угодить»

Иногда оборонительное настроение затрудняет эффективное использование Пяти Секретов Эффективного Общения. Сюда относятся правдолюбие, жажда справедливости, конфликтофобия, смирение, зависимость от любви и поощрения, стремление всем помогать и решать их проблемы. Например, если вы борец за правду, то можете доказывать другому человеку, что он не прав, вместо того чтобы выслушать его, признать критику и проявить уважение. Если вы любите всем помогать, то не сможете удержаться, чтобы не помочь друзьям и родственникам решить их проблемы, вместо того чтобы выслушать их, признать их чувства и побудить их поделиться с вами тем, что их беспокоит.

Одним из наиболее интригующих моментов оборонительных настроений является то, что, несмотря на их нереальность, они действуют как самопророчества и кажутся правдой. Например, вы – недоверчивый параноик, крайне подозрительны и боитесь, что близкие люди плохо к вам относятся и эксплуатируют вас. Такое мышление чревато полным отсутствием самооценки: вы верите, что никто не может вас полюбить и уважать таким, какой вы есть, и что все стремятся вас обидеть, предать и использовать в своих интересах. В результате в каждом поступке и слове вы видите лишь недобрые намерения.

Такое отношение плохо воспринимается другими людьми. Прежде всего они обижаются, потому что вы постоянно воображаете, что вас хотят обидеть. Во-вторых, это мешает им сблизиться с вами потому, что вы постоянно скрываетесь за высокой стеной недоверия. В результате они начинают относиться к вам хуже и обсуждают вас за вашей спиной, рассказывая другим, какой вы трудный человек. В какой-то мере вы сами заставляете людей плохо смотреть на вас, то есть делать то, чего вы боитесь больше всего.

Но при этом вы совершенно не понимаете, что творите, а думаете, что сделали важное открытие в природе человека. Итак, мы всегда видим собственную позицию и надежды, отраженные в поведении людей, с которыми общаемся. Мы постоянно сами создаем собственную реальность взаимоотношений, но не осознаем этого. А если вы не знаете, что происходит, и не понимаете, какое влияние оказывает на окружающих ваше поведение и намерения, то будете повторять свои ошибки снова и снова.

Как определить оборонительные намерения

Прием Ниспадающей Стрелы поможет вам определить оборонительные настроения и намерения, которые осложняют ваши отношения с людьми. Вот в чем этот прием заключается. Вспомните о каком-то особом моменте конфликта с кем-то и спросите себя, что вы думали и чувствовали в тот момент. Что вы говорили себе? Запишите свои негативные мысли на отдельном листе бумаги.

Выберите любую мысль, которая кажется вам интересной, и поставьте под ней стрелку, указывающую вниз. Такая стрелка вниз – стенографический прием. Это напоминание о том, что надо задать себе вопросы:

• Если эта мысль справедлива, что она значит для меня?

• Почему она так меня расстраивает?

Затем вам в голову приходит новая негативная мысль. Запишите ее и поставьте под ней стрелку вниз. А теперь задайте себе те же вопросы. Продолжайте делать это снова и снова, пока не появится цепь из нескольких дополнительных негативных мыслей. А теперь просмотрите список негативных мыслей и задайте себе следующие три вопроса об отношениях с другим человеком:

• Что говорят эти мысли о том, какой я человек?