Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Я не мог вспомнить, какой прием использовать, когда вам угрожают гаечным ключом, поэтому сказал: «Э-э-э… Говорите, что проломите мне голову гаечным ключом… Хорошо, я приду завтра утром, когда менеджер будет на месте. Какая замечательная идея!» Так закончился мой урок по отработке решительности.

Нетрудно понять, почему Прием Сломанной Пластинки не сработал. Если воспользоваться таблицей СПУ, вы сами все поймете. Я не слушал и не признал правды в том, что говорил рабочий бензоколонки. Я не слишком умело выразил свои чувства. И, конечно, я не проявил никакого уважения. Вместо этого я вел себя требовательно, эгоистично и глупо!

В итоге я переключился с одной защитной схемы – Решительность, на противоположную – Требовательность. Это распространенная ошибка. Когда люди пытаются измениться, они часто перескакивают с одной защитной схемы на другую. Например, вы можете переключиться с самоунижения и самообвинения на унижение и обвинение своего партнера. Потом вы можете сдаться и сделать заключение, что вам ничто не поможет. Как правило, невозможно решить проблему взаимоотношений, переходя на противоположную позицию.

Помните о трех составляющих хорошего общения: Сопереживание, Решительность и Уважение. Философия этих подходов следующая:

• ваши нужды и чувства очень важны;

• мои нужды и чувства очень важны;

• мы оба заслуживаем уважения и внимания.

27 Возвращение непокорности: почему я должен все это делать?

Некоторые люди с трудом используют Пять Секретов Эффективного Общения потому, что не до конца понимают их, или потому, что им мешают Оборонительные Настроения. Однако есть и другая, более глубинная, причина: люди просто не хотят ими пользоваться. Они отговариваются тем, что им не стоит слушать и делиться своими чувствами открыто или относиться к другому человеку с заботой и уважением.

Вот что приходится слышать в таких ситуациях:

• «Почему я должен это делать? Это несправедливо! Когда моя жена начнет делать то, что должна?»

• «Почему я должен взять свою вину на себя? Как муж, я не должен этого делать!»

• «Почему я должен видеть справедливость в ее словах? Она совершенно не права, и это факт!»

• «Не собираюсь делиться своими чувствами. Не хочу выглядеть слабаком! Такие нежности не для меня!»

• «Если я с ним соглашусь, то буду выглядеть слабой. Не позволю ему растоптать меня! Я должна настоять на своем!»

• «Она никогда не изменится! Я уже все перепробовал, и ничто не помогло».

• «Он же ничтожество! Не могу сказать о нем ничего хорошего. Почему я должна его уважать?»

• «Она не имеет права так чувствовать!»

Такие настроения могут быть сильными. Иногда вам хочется, чтобы тот, с кем вы в ссоре, знал, какой он неудачник. Если в пылу сражения вы твердо решили победить, то мои попытки показать вам, насколько искажены и нелогичны ваши мысли, будут бесполезны: вам нет дела до того, насколько неэффективны ваши защитные приемы в общении с другими людьми. Вы просто ничего не хотите слышать. А если вы увлечены обвинением и унижением другого человека, то я вряд ли смогу гарантировать вам радости глубокой близости, ведь в голове у вас совсем другие цели. Но даже если вы стремитесь к более нежным отношениям, в голове у вас может постоянно звучать тихий голос: «Мне это ни к чему, во всем виноват только он!»

Я очень хорошо понимаю такие чувства. Порой мне самому приходится сражаться с нежеланием воспользоваться Пятью Секретами. Конечно, вы не обязаны использовать какие-либо их этих приемов, и вам не надо много работать, чтобы почувствовать ответственность за улучшение отношений. Вы можете задать себе тот вопрос, который я поставил в начале этой книги: «Чего я хочу больше? Радости от победы в сражении или радости нежных, добрых отношений с человеком, который со мной не ладит?»

Помните Райну? Это женщина, о которой мы говорили в главе 13. Она с трудом могла расслышать правду в критике мужа. Спустя годы у меня была возможность спросить ее о том, как сложилась ее жизнь. Вот что она мне ответила: