Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Заметьте, я не жаловался Руфанне на ее упрямство. Я просто сказал: «Кажется, происходит именно это. А как вы на это смотрите?» Руфанна согласилась, что наши споры ей тоже не нравились. Я предложил ей подавать друг другу знак, когда мы почувствуем, что готовы попасть в старую ловушку. Любой из нас мог поднять руку, что означало бы: «Эй, кажется, мы снова заспорили. Не будем забываться и продолжим работать вместе». Мы воспользовались этим приемом несколько раз, и он отлично нам помог.

Мы также разобрались, почему Руфанна сопротивлялась моим попыткам помочь ей. Она сильно волновалась и боялась отказаться от этого страха, думая, что как только успокоится, то вовсе перестанет заниматься и тогда обязательно провалится на экзамене. Однако она признала, что страх настолько парализовал ее за последние пять недель, что она не могла заниматься ни минуты.

Как только она это поняла, ее настроение изменилось. Она стала более уверенной и сказала, что почти наслаждалась повторением экзаменационного материала. Через шесть недель она легко сдала все экзамены. Решение нашей с ней проблемы заключалось не в том, чтобы выяснить, кто прав, но в том, чтобы вытащить конфликт на поверхность в доброжелательной манере, не оскорбляя и не унижая друг друга.

29 Позитивное Переосмысление: путь к доверию и успеху

Когда вы кем-то недовольны, то смотрите на этого человека с неприязнью и приписываете ему негативные мотивы. Вы говорите себе, что он эгоистичен, ленив или ничтожен. Такие характеристики поляризуют отношения и действуют почти как самопророчества. Например, если вы скажете своему мужу, что он упрям, он обидится и будет опровергать ваше заявление. Но именно в этом вы его обвиняете. При Позитивном Переосмыслении вы стараетесь увидеть другого человека в более позитивном свете, даете ситуации позитивный толчок.

Например, вместо того чтобы говорить себе, что ваша жена «невыносима», можно сказать, что она умеет сильно чувствовать и хочет, чтобы вы ее поняли, или что она любит вас, но напугана и расстроена. Такое изменение взглядов может помочь наладить отношения в более дружелюбной, уважительной манере, и жена не будет столь агрессивной.

Недавно я впервые начал новый семинар по депрессии и самооценке в Канаде. Я был немного взволнован и надеялся, что меня хорошо примут. В первый день в аудитории сидел очень придирчивый психолог. После того как я излагал важный материал, он поднимал руку и задавал каверзный вопрос: «А как насчет этого?» или «Как насчет того?» Его вопросы были очень колючими. Я помнил, что спорить с кем-то из аудитории очень опасно, поэтому в каждом ответе применял Обезоруживающий Прием и Поглаживание, пытаясь найти правду в том, что он говорил, и давал ему понять, что все его вопросы были чрезвычайно важны. Казалось, это очень помогает, и к концу дня его отношение ко мне смягчилось.

В итоге, когда все расходились, он подошел ко мне и извинился за то, что конфликтовал со мной во время семинара. Я ответил: «Ну что вы, вовсе не надо извиняться. Вы внесли огромный вклад в наш семинар и затронули много очень важных вопросов. Не сомневаюсь, что многие в аудитории думали о том же, что и вы, но боялись поднять руку и спросить. Вы озвучили все наши сомнения. Если мы будем бояться иметь дело с такими вопросами, пользы науке от нас не будет никакой, одна шумиха. Я благодарен вам и надеюсь, что вы продолжите завтра в том же духе. Ваши вопросы сделали семинар более динамичным и интересным для всех, включая меня».

Он казался удивленным и довольным, если не сказать больше, и покинул аудиторию сияя. На следующий день он не сделал ни одного критического замечания. Однако через несколько дней после конференции я получил от него электронное письмо, в котором он написал: «Доктор Бернс, вы – мудрый учитель! Приемы, с которыми вы нас познакомили, уже совершили переворот в моей работе».

Почему он стал моим сторонником? Потому что я воспользовался приемом Положительного Переосмысления. Я мог бы посчитать его нарциссом, который соревнуется со мной. Вместо этого я подчеркнул, что его вопросы были чрезвычайно важны, и сказал, что сам порой думал так же. Это объединило нас в одну команду, изменив потенциально враждебные отношения в доброжелательные, сотруднические.

Позитивное Переосмысление можно рассматривать как сочетание Обезоруживающего Приема и Поглаживания, но суть его гораздо глубже. Здесь выражается идея, что конфликт имеет положительное значение, что никому не надо стыдиться или бояться того, что происходит, и что все закончится более тесными отношениями. Вы подчеркиваете, что происходит нечто хорошее и что недопонимание обернется чем-то позитивным.

Позитивное Переосмысление – не столько прием, сколько вариант понимания конфликта. Можно взглянуть на любой спор или несогласие как на возможность вступить в сражение или возможность установить более глубокие и значимые отношения с тем, кто находится с вами в конфликте. Здесь требуется изобретательность, забота, вдумчивость и практика.