Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Ваш сын только что раскритиковал вас. Он ждет отпора, но вы переосмысляете ситуацию, и появляется возможность все обсудить и наладить более близкие отношения. Многие родители возмутились бы и стали доказывать, что они вовсе не деспотичны, потому что пытались бы заставить его смотреть на ситуацию с их собственной точки зрения. Но в этом случае ситуация выходит из-под контроля. Ребенка приглашают к сражению, и виноваты в этом только вы.

Используя Позитивное Переосмысление, вы идете в противоположном направлении, воспринимая конфликт как золотую возможность наладить более добрые отношения с вашим сыном. Как это сделать? Вместо того чтобы воздвигать непробиваемую стену, настаивая, что он не прав, можно сказать сыну, что его переживания очень важны для вас и что вы его любите. Вы признаете его чувства, находите его слова справедливыми с его точки зрения и обращаетесь с ним уважительно. Вы можете побудить его открыться и наладить более близкие, нежные отношения с вами. Конечно, властный человек не станет так реагировать, и сын взглянет на ваши отношения совсем иначе.

30 Многоплановое Сопереживание: как разговаривать стем, кто отказывается говорить с вами

Многоплановое Сопереживание может помочь, когда человек, с которым вы пытаетесь общаться, с трудом выражает свои чувства. Используя метод Многопланового Сопереживания, вы предлагаете несколько возможностей и спрашиваете, какая из них имеет больший смысл. Например, вы можете сказать: «Похоже, ты обижен, зол или расстроен. Что именно ты теперь испытываешь?»

Многоплановое Сопереживание особенно полезно, когда другой человек отказывается разговаривать. Подростки в расстроенных чувствах могут гневно смотреть, решительно складывать руки на груди, как бы защищаясь, злобно настаивая, что все в порядке. Взрослые в такой ситуации иногда делают то же самое. Возможно, у вас есть родственник или друг, который часто раздражается, игнорирует вас и не говорит, что его беспокоит. Что следует делать в такой ситуации? Если побудить человека к разговору, он может наотрез отказаться. Часто кажется, что здесь ничто не поможет.

Вместо того чтобы расстраиваться или начинать ссору, постарайтесь встать на место собеседника и спросите себя, почему он не хочет разговаривать с вами. Можно найти немало ответов. Например, он:

• расстроен или стесняется чего-то;

• злится и наказывает вас своим молчанием;

• боится ранить ваши чувства;

• боится конфликтов или несогласия, думая, что проблема разрешится сама собой.

Кроме того, он может опасаться, что если он раскроет свои чувства, то вы:

• разозлитесь;

• обидитесь и скажете: «Ты не имеешь права на такие чувства» или «Не стоит так переживать»;

• заспорите, чтобы доказать, что он не прав;

• попытаетесь «помочь» или начнете решать его проблемы, когда ему надо только, чтобы его выслушали и поняли его переживания.

Есть еще одна причина, и эта пилюля может оказаться самой горькой. Возможно, другой человек не хочет разговаривать, потому что уверен, что делать этого не стоит. Он может помнить, как в прошлом за попытку поговорить с вами был наказан, осужден или обижен.

Большинство из нас предпочитают обвинять других людей за то, что они слишком замкнуты. Например, вы можете сказать себе, что муж не хочет говорить с вами, потому что мужчины вообще не умеют выражать свои чувства, или потому, что он бесчувственный. Хотя в такой точке зрения и есть свой резон, проблема не будет решена, если думать о ней только таким образом.

Вместо этого можно использовать Многоплановое Сопереживание и подумать, что вы сделали такого, что ваш муж разучился выражать свои чувства. Спросите себя: «Критиковала ли я его, когда он попытался сказать мне о своих чувствах? Неужели я такая властная? Неужели иногда я выгляжу агрессивной или безгрешной, когда он пытается открыться мне?» Если вы спрашиваете его об этом в доброжелательном тоне, скорее всего, он откроется, потому что вы больше не обвиняете его во всех грехах.

Это еще один пример Закона Противоположностей. Мы уже говорили о том, что, когда вы искренне соглашаетесь с критикой, которая кажется совершенно несправедливой и ненормальной, критик вдруг обнаруживает, что его критика несправедлива. Точно так же, когда кто-то отказывается разговаривать с вами, он тоже критикует вас, но его критика выражается не в словах. Он наказывает вас молчанием. Если вы признаете, что сами виноваты в том, что он вам не доверяет, он вдруг начинает вам доверять. Как только вы соглашаетесь, что у другого человека есть все основания не разговаривать с вами, он почти всегда открывается.

Упражнение по Многоплановому Сопереживанию