Русская жена

Он уехал на следующий день, предварительно приняв позу человекаоскорблённого и обиженного до глубины души, и даже не поблагодарив меня за более чем радушный приём. Больше не было необходимости притворяться, и он окончательно сбросил маску Отца, гордящегося за свою исключительно талантливую и преуспевающую дочь. Теперь я узнала его таким, каким помнила всегда – злым, раздражительным и эгоистичным. На прощание он, правда, бросил неловкое «Ты прости, если что не так», но эта фраза была брошена как бы невзначай, в пустое пространство, как будто он отворачивался от того, что же именно было не так. Я даже не повернулась в его сторону – вместо этого я смотрела в окно, упорно пытаясь прочесть название компании на высоком здании напротив.

Мой сын вызвался отвезти его в Лондонский аэропорт Хитроу. Когда за ними захлопнулась дверь, я опустилась в баре на стул, закрыла лицо руками, и вдруг со всей остротой почувствовала, как вся муть прошлого медленно поднимается со дна. Но ведь я сама хотела встретиться лицом к лицу со своим главным мучителем, со своим «драконом в темноте»! И вот мы встретились… Главный мучитель сошел с пьедестала, и теперь, на старости лет – то ли из-за финансовых трудностей, то ли просто от жадности – попросил у меня денег и прощения, причем именно в таком порядке, а не наоборот.

Я опять почувствовала себя несчастной, отвергнутой девочкой, и сегодняшние оправдания и откровения отца не только не облегчили боль, но даже усилили ее в десятикратном размере. Эта девочка по-прежнему была в тени своей матери, без вины виноватая, и даже сейчас отец в этой тени не разглядел ничего, кроме собственной выгоды. В который раз я почувствовала себя совершенно ограбленной – тень моей матери оказалась слишком длинной.

Меня мучил один и тот же вопрос, который я повторяла снова и снова: «Нужен ли мне этот человек?» Я точно знала, что он мне нужен был когда-то давно, когда я была подростком. Но сейчас? В этом у меня не было никакой уверенности. Его никогда не было рядом, когда мне было плохо, когда жизнь посылала мне испытания, и когда мне нужны были совет и поддержка. Я до всего доходила сама, причем очень болезненно и медленно, в то время как он жил своей собственной, удобной жизнью, не вспоминая обо мне – по крайней мере, в тёплом контексте. Моя душа ощущала странное противоречие – моё новое «Я» уже не нуждалось в нём, а моё старое «Я» всё еще призывало его быть моим отцом.

Опять вернулась Боль, ведя за руку всё ту же неразлучную подружку Депрессию, и целую неделю я терпела их непрошенную компанию. Мне срочно нужен был сеанс медитации – чтобы получить полную ясность по этому вопросу. Я уже давно стала обращаться к внутреннему голосу в трудные минуты своей жизни, и эта была одна из таких минут! Я задала свои любимые вопросы:

– Что я не так делаю?

– Ты пригласила в дом человека, который всегда был монстром по отношению к тебе. Ты ожидала при этом, что можешь иметь тёплые родственные отношения с монстром?

– Чему я должна научиться?

– Ты должна научиться перестать превращать свою жизнь в проходной двор, позволять людям приходить и уходить, когда им вздумается. Ты должна, раз и навсегда, оставить свое прошлое позади и сосредоточиться на настоящем и будущем. Ты должна, наконец, закрыть этукнигу боли и освободиться от пут, которые приносят тебе только боль и страдания.

Проблема была в том, что я не готова была услышать ответ. Я даже не удосужилась спросить голос: как закрыть эту книгу боли и как избавиться от пут? Тогда я еще не научилась копать глубже, полностью доверять этому голосу и слепо подчиняться. Я опять себе сказала, что справлюсь сама, хотя на самом деле, не имела ни малейшего представления, что делать и как справляться. А когда ты не знаешь, что делать, ты начинаешь сопротивляться очевидным фактам, пропускать предупредительные знаки, и опять что-то доказывать. Голос повторял: «Оставь это всё позади!», но его никто слушал – я упрямо продолжала бороться с тенями прошлого.

Тем временем, пока я терзалась противоречиями, отец попросту трусливо от меня прятался – ни одного письма за два месяца, ни одного поздравления с Рождеством или днем рождения. Зато он нашел время написать своей знакомой в Киев и выразить свое разочарование – она сообщила мне об этом в своей поздравительной открытке. В своем письме к ней отец писал, что его дочь живет хорошо, вот только приходится мыть много посуды. Вроде бы ничего обидного на первый взгляд, но если приглядеться поближе, то начинает прослеживаться старый мотивчик: «Дочь поэта не должна этого делать». В его глазах, я всё еще продолжала делать вещи, которых нужно было стыдиться. Эта женщина даже пожалела меня по поводу мытья посуды – мол, ничего страшного, и профессора в наше время ремонтами занимаются.