Русская жена

А теперь я хочу поговорить с тобой о рамках и границах. Не думаю, что в нашей семье кто-нибудь когда-либо даже подозревал о существовании таких границ, не говоря уже о том, чтобы учить этому своих детей. Мои личные дневники доставались из тумбочки и читались всей семьей, и мои самые сокровенные мысли и чувства выставлялись на всеобщее обозрение, как нечто позорное и постыдное. Отсутствие этих границ и позволило мне столько лет сидеть с тобойза одним столом и кормить твоих ненасытныхдемонов. Но это было вчера. А сегодня я сижу за столом своего праздника жизни, и всё за этим столом будет так, как я хочу. Я не хочу больше кормить твойЦинизм, когда ты приписываешь все мои заслуги себе. Я не хочу больше кормить твой Гнев и Ярость, и твою извечную Критику. И я также не хочу кормить твою Жадность, когда ты набираешься наглости просить у меня постоянного содержания. Эта пора закончилась навсегда. Я уже не та наивная и беззащитная девочка, в душе молящая о пощаде, на которой можно сорваться, чтобы облегчить свои накопившиеся эмоции.

Теперь же, когда я начала чего-то добиваться в жизни, ты вдруг проявил готовность меня любить и уважать. Причем, если я еще и денег в придачу дам, то ты вообще во мне души не будешь чаять. Ну и заодно, между прочим, попросил прощения. Причем «Прости» получилось довольно странное: прости, сама знаешь за что, потому что я плохо помню. А я была так близка к тому, чтобы простить и дать тебе последний шанс! Я была всего лишь в одном шаге от этого… Пока ты не заикнулся о деньгах. И тогда я поняла, что пока ты поклоняешься своим демонам, наши отношения не имеют никаких шансов. Пока ты не возьмешь полную и безоговорочную ответственность за свои поступки в прошлом, и я не получу от тебя полную безусловнуюлюбовь, у нас с тобой тоже нет никаких шансов.

Выбор за тобой. Я приму любое твое решение и буду уважать его, но я также прошу уважать и мое решение. Ответы типа: «Мы с Юлей посоветовались ирешили, что ты все-таки ненормальная» для меня уже больше неприемлемы. Желаю тебе успеха на выбранном пути. Всегда твоя дочь Таня».

Ответ на свою Книгу Боли я получила только через полгода. Отец ни словом не заикнулся о моем письме.

«Дорогая Таня. Ты, наверно, на меня до сих пор держишь обиду. Я, конечно, во многом виноват, но единственное, что могу сказать в свое оправдание: корысти, в которой ты меня упрекнула, никогда во мне не было. Ты все-таки плохо меня знаешь. Я могу выкинуть в жизни бог знает что, наделать кучу глупостей, даже оскорбить могу, но корыстным никогда (повторяю: никогда!) не был. Но давай об этом больше не будем, и предлагаю забыть все прошлые распри и начать всё как бы с чистого листа. Не было у нас никакого разговора о материальной помощи, не просил я у тебя ничего. Клянусь, никогда не повторю ничего подобного, чтобы сохранить наши отношения, которыми я всё-таки дорожу (и не подумай здесь опять о корысти). Юля передает тебе большой привет, и всё время ругает меня за несдержанность и инфантильность. Не забывай меня. Твой отец»

Теперь он предлагал мне не просто закрыть книгу, но еще и притвориться, что моя глава о Боли вообще никогда не существовала. Он по-прежнему отворачивался… Тогда я опять напомнила ему о своих потребностях:

«Здравствуй папа,Я благодарна тебе за письмо и за то, что ты хочешь сохранить наши отношения. Ты предлагаешь забыть все распри и начать все как бы с чистого листа. К сожалению, проблемы имеют такое маленькое свойство: они сами по себе не рассасываются и никуда не уходят. И поэтому я приглашаю тебя подумать о нашем будущем, обо мне и моих потребностях. Я хочу, чтобы ты решил, стоят ли наши отношения твоих усилий.

Итак, первое. Мне нужен отец, а не член Союза писателей, даже самый гениальный, или чей-то муж, даже самый распрекрасный. Я понимаю, что никто не научил тебя быть отцом, но ты можешь пересмотреть эту роль, написанную для тебя предыдущими поколениями. Знаешь, иногда, время от времени, нужно пересмотреть свои позиции и заглянуть в свой переполненный гардероб: не завалялся ли там старыйзамшелый дедушкин кафтан, вышедший из моды и поеденный молью? Веришь ли ты по-прежнему в родительскую строгость и требовательность? Веришь ли ты, что твоё писательское призвание даёт тебе право забыть о роли отца, или что оно спишет все твои грехи? Или ты всё еще веришь, что, добившись чего-то в жизни, ты с полным правом можешь смотреть на меня сверху вниз и называть “нулем и ничтожеством»? Или, может, я всё еще должна заслуживать твою любовь и уважение?