Русский анекдот № 29

– Это же элементарно, джентльмены: оба они всегда откроют перед дамой дверь. Но интеллигент еще обязательно закроет ее за дамой, если на двери нарисована буква «Ж».

* * *

– Все газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» и ни одного объявления «Верну любимую».

– Да, несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.

* * *

Встречаются как-то два мужика и начинают жаловаться друг другу:

– Меня моя баба вообще замучила: все пилит и пилит.

– Да ладно, не парься, главное, чтобы в сексуальной жизни гармония была.

– Ну, здесь у меня все в полной гармонии – она не хочет, а мне на фиг не надо.

* * *

Депрессия – это когда влезаешь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

* * *

Русская народная сказка на модный лад:

«Жили у бабуси два веселых гуся: один – серый, другой – белый, оба голубые».

* * *

Из учебника истории Отечества.

20-е годы прошлого века. В Италии проводится дипломатический прием. Друг напротив друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что Красин взял со стола маленькую серебряную ложечку и положил ее к себе в карман. Чичерин показывает ему глазами: «Возьми еще одну – для меня». Красин глазами же отвечает: «Сам бери». Тогда Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:

– Господа, хочу показать вам превосходный фокус. Смотрите внимательно, я беру со стола ложечку, кладу ее к себе в карман… Ахалай-махалай… И достаю ее из кармана Красина!

* * *

Пятая серия нашумевшего «Властелина Колец».

Маг Гэндальф, доставая щипцами волшебное кольцо из огня, говорит Фродо:

– Возьми кольцо, Фродо, не бойся – оно холодное!

Фродо берет кольцо и:

– ААААААААААОООООООО!???!!!..

Гэндальф, покатываясь от хохота:

– Я пошутил.

* * *

«Союзмультфильм» пригласил Алексея Булдакова озвучить роль волка в сериале «Ну, погоди!»:

– Ну, за яц!..

* * *

Из истории создания и развития компании «Майкрософт».

Один из приятелей как-то спросил у Билла Гейтса:

– Слушай, Билли, все, конечно, круто и компания у тебя крутая, а вот с названием ты облажался. Ну что это такое – «микро СОФТ»?

Билли призадумался:

– Да… Что-то здесь не так.

И переименовал компанию в «МАКРО софт».

* * *

Пролетают русский и эстонец над Эстонией. Русский прикалывется – выбрасывает эстонца, а тот обратно в кабину залетает.

Русский удивленно:

– То, что ОНО не тонет, я всегда знал, а вот то, что ОНО еще и не падает, в первый раз вижу.

* * *

Сара и Абрам в постели:

– Абрам, скажи, дорогой, ты разделяешь мое мнение?

– Безусловно, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую часть я отвергаю полностью, а со второй частью я категорически не согласен.

* * *

Новости из мира кино.

Снимается сиквелл «17 мгновений весны», в заключительном эпизоде которого тяжело и неизлечимо больной престарелый советский разведчик Исаев (он же Штирлиц) обращается с последними словами к молодым чекистам, пришедшим проводить его в последний путь:

– Друзья мои, я покидаю вас в трудное для моей страны время, но я спокоен, и вы успокойтесь, ибо я сделал все, чтобы страна была спасена. Спасет ее мой друг и наследник, ЛЮБИМЫЙ УЧЕНИК ВЕЛИКОГО ШТИРЛИЦА – вы его знаете. В 2000 году согласно моему плану он станет во главе страны и спасет Россию. А сейчас оставьте меня, дайте мне спокойно умереть… А ВАС, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ.

* * *

Новости по ОРТ.

Диктор:

– Нам сообщили, что продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории кладбища города Москвы. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших в разной степени разложения. Командир бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…

* * *

Романтический вечер. Сидят Вася и Оля. Вася, отхлебнув вина, говорит:

– Ах, знаешь ли, дорогая Оля, мне больше всего в тебе нравятся два качества….

Оля восклицает:

– Ах, конечно же, это мои обаяние и обворожительность…

Вася разочарованно:

– Да нет, это – папа и попа….

* * *

Сидят два наркомана, смолят косячок на двоих и ведут интеллектуальный разговор:

– Как вы думаете, коллега, возможна ли легализация конопли в ближайшем будущем?

– Коллега, конечно же нет!

– А в чем причина вашей уверенности?

– Так на всех же не хватит!!!

* * *

– А вы знаете, почему женщины всегда до конца смотрят порнофильмы?

– ???

– Они думают, что все закончится свадьбой…

* * *

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке. Экипирована как положено: на голове красная шапочка, в корзинке пирожки для бабушки. Идет по лесу, видит, за кустиком торчат уши волка.

– А, серый волк, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк, трусливо оглядываясь, убегает. Подходит Красная Шапочка к мостику через речку, видит, из-под моста уши волка выглядывают.

– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк опять убегает. Идет через лес, видит, из-за дерева уши волка выглядывают.

– А, серый, я тебя вижу, ты меня не напугаешь.

Волк:

– Дашь ты мне посрать, наконец, или нет?!

* * *

Изречение на все случаи жизни:

«Проблем столько, что денег не хватает».

* * *

Встречаются две подруги. Одна вся расстроенная, на нервах. Другая ее спрашивает: