Русский анекдот № 29

Написал журналист что-то на табличке. После этого деньги потекли рекой. Слепой от радости не знал, что и делать, и все гадал, что же у него там написано на табличке. Наконец, один из прохожих ему прочитал: «ЛЮДИ! СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ».

* * *

Встречаются два приятеля:

– Слушай, мне сегодня ночью такой кошмар приснился! Не знал, куда бежать. В холодном поту проснулся! Представь: я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Ким Бессинджер, Шэрон Стоун и Лив Тайлер.

– Так что же ты испугался, дурак! Это ж мечта, а не сон!

– Все бы классно, только я – Наоми Кэмпбелл!

* * *

Рекламный лозунг:

«Покупайте кожаную мебель «Моцарт»! Только кожаная мебель «Моцаpт» пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого композитора».

* * *

Идут как-то Винни-Пух и Пятачок по нацистской Германии. Винни вдруг спрашивает у Пятачка:

– Пятачок, я слышал, ты авиацией и артиллерией увлекаешься?

– О да, Винни, да!!!

– Ну, ты знаешь, я бы мог устроить тебя летать на «Мессершмиттах»!

– Хрю-хрю, Винни!!! Дас ист фантастиш!!! А кем ты меня устроишь – стюардессой, бортинженером или бортпроводником?

– Бортпитанием…

* * *

Умирает как-то мужик. Сидит на небесной сортировочной железнодорожной станции, ждет, когда его поезд подойдет. Мимо проезжает теплушка с табличкой «В ад». А в окне мужик видит свою тещу. Мужик:

– Мама! Как же я рад вас видеть! Вы куда – на процедуры или на работу?

* * *

Совет, неоднократно проверенный на практике: если соседи сверху достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в дверь в четыре утра и похвалите их музыкальный вкус.

* * *

Лежат в холодильнике на полочке в рядок десяток яиц. Первое яйцо и говорит соседу:

– Глянь-ка вот на то яйцо, на крайнее. Вот это морда! Зеленое, волосатое – ужас!!!

Второе яйцо:

– Вау! Никогда такого не видел!

Поворачивается к третьему яйцу…

… и так далее… Восьмое говорит девятому:

– Слышь, чувак, ты здесь уже давно. Ты хоть в курсе, что это за чучело, которое рядом с тобой?

Девятое разгневанно:

– Плебеи! Деревня! Это же КИВИ!!!

* * *

Из жизненного опыта.

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Но когда сразу пользуются фомкой…

* * *

В объявленном недавно конкурсе на лучшую утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля. Правила ее эксплуатации чрезвычайно просты: варят в ней на обычной газовой плите. Но если какая-нибудь соседка пытается снять крышку, ее сразу же бьет током.

* * *

Новости из мира науки.

В Лондонском институте биологии и генетики ученые скрестили слона со слоном, но не эксперимента ради, а так просто… ПОЗЫРИТЬ…

* * *

Начальник отдела кадров предприятия задумчиво смотрит на еврея, пытающегося трудоустроиться:

– Мне очень жаль, но вы нам не подходите по профилю.

* * *

Последняя Нобелевская премия (в номинации «За волю к победе») была присуждена группе норильских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах, автостопом, босиком и пьяными, зато в смокингах…

* * *

Рекламный лозунг:

«Союз педиатpов pекомендует «Пампеpс». «Пампеpс» – единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатpов. Союз педиатpов – единственный союз, созданный исключительно для pекомендации подгузников «Пампеpс»…

* * *

Новая рекламная акция: каждому покупателю джипа «Лэндкрузер» водительские права выдаются бесплатно.

* * *

Новости из уголовно-правовой сферы.

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, какой предмет можно использовать в целях самообороны более эффективно – газовый ключ или газовую тpyбу.

* * *

Женщины и мужчины сходятся по крайней мере в решении одного вопроса: и те и другие одинаково не доверяют женщинам.

* * *

Из разговора:

– Простите, тут у вас на двери написано: «Приемная». Вы что, цветные металлы принимаете?

– Да нет, это не пункт приема цветных металлов – это приемная. Мы не металлы принимаем, а людей.

– Людей? А вы уверены?

– Конечно.

(Шепотом):

– А за кого вы их принимаете?

* * *

Встречаются два алкоголика и начинают выяснять отношения:

– А ты знаешь, какая разница между орлом и свиньей?

– Ха! Спрашиваешь! Кто ж этого не знает – бутылка водки.

* * *

– Мой сосед по утрам холодной водой обливается.

– Он что, морж?

– Если бы – просто обычный хулиган.

* * *

Основной трудностью в процессе общения с заключенным является то, что ему ни за что нельзя объяснить, что петух – это символ свободной Франции.

* * *

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:

– Вы знаете, доктор, я иногда терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я понял, что остался в живых.

– И как же вы это поняли?

– Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.

* * *

Встречаются две девушки:

– Представляешь, на меня в парке вчера напал маньяк.

– Да ты че! Сексуальный?

– ОЧЕНЬ!!!

* * *

Из КВН:

«… а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут!»

* * *

Сказка:

«Жили-были 3 поросенка: Нах-Нах, Нах-Пох и Ептанах…»

* * *

Муж приходит домой с работы, возбужденный до предела, и говорит жене: