Русский декамерон, или О событиях загадочных и невероятных

Я дождался, пока вся жидкость вытечет из кружки, потом вымыл ее и поставил на место.

— Ты хоть закуси, там же больше поллитры! — и Моня протянул мне здоровенный огурец.

— Не влезет! — заявил я, критически взглянув на габариты огурца.

— Извини, зарапортовался! — пробормотал Моня. — А ведь выгодно — и закусывать не надо!

Я бегом бросился в Кунцево, ведь спиртное, употребленное таким образом, действует гораздо быстрее, чем через желудок…

Вот почему даже опытная Тамара Грозная с овчарочьим нюхом и то не учуяла запаха у меня изо рта!

«Знала бы, дурочка, где нюхать-то надо было, не то сказала бы!» — мелькнула у меня крамольная мысль, но я тут же отогнал ее.

ГЕНЕРАЛ-ИЗОБРЕТАТЕЛЬ

Я уже говорил, что работал экспертом в Контрольном совете. А потом мне дали повышение — перевели в Экспертный совет при председателе Комитета по делам изобретений и открытий. Я там заведовал секцией энергетики и транспорта, так что все «вечные двигатели» были «мои».

Много забавных случаев произошло у меня там с горе-изобретателями. Но подлинным шедевром экспертизы я считаю историю, происшедшую с изобретателем-генералом. Вдруг срочно вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генерал-лейтенант. Ему отказали, так как изобрел-то он «вечный двигатель».

Генерал, превосходный старичок, весь при параде, в боевых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструктора ЦК КПСС со Старой площади, благо, это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боевого генерала, и чтобы мы «бюрократию кончали».

Положение аховое, а предлагаемое устройство — полный «финиш». Много маленьких и больших поршеньков, соединенных с колесиками, а под конец — турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, каким-то одному генералу ведомым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энергию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструктором стоят насмерть. И тут меня осенило.

Я пошептался с генералом о чем-то в сторонке. Генерал выслушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобретение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.

Вопрос: Что такого я мог сказать генералу, что он решил забрать свое изобретение обратно?

Ответ: А время было, если помните, когда действовал сухой закон — водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спрашиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно, жидкости устройство работает.

И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил бутылочку — получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю, мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генерала его идею и тайком производить водку…

После ухода генерала с инструктором я рассказал коллегам-экспертам сказочку под названием: «Как один мужик генерала с инструктором обманул». И тут-то мы решились нарушить закон. Сухой, конечно, — выпили на радостях!

«БАЛДЕЖНОЕ» УДОБРЕНИЕ

Вот какая удивительная история произошла в нашем садоводческом товариществе.

Заходит как-то ко мне сосед по участку и просит помочь разобраться в странной ситуации на его даче. Дело в том, что как только он растопит печку в домике, так сразу в нем, как он выразился, «дурдом делается».

Прихожу к нему в домик и вижу следующую картину. Тесть соседа с тещей сидят на диване и горланят частушки, которые я даже наедине не решусь воспроизвести. Жена соседа — солидная полная женщина, увидев меня, вскакивает на стол и начинает исполнять танец живота со стриптизом. Сам сосед тоже вдруг начал почему-то чечетку отбивать — на трезвую-то голову!

И вдруг меня тоже «повело», как после двухсот граммов, но по особенному, с буйством, что ли.

Вопрос: Как, по-вашему, в чем здесь дело?

Ответ: Выбежал я во двор, дохнул свежего воздуха, и тут меня осенило. Такое же чувство буйного веселья я испытывал в детстве, когда баловался «веселящим газом» — закисью азота. Грели мы с приятелем на плитке сковороду с аммиачной селитрой — самым популярным удобрением, и нюхали выделяющийся газ. Он, в общем-то, безвредный, используется для легкого наркоза в медицине, и получают его именно тем способом, как мы и делали.

Забегаю обратно в домик, начинаю шарить по печке — ничего! Заглядываю в духовку — а там большая жестяная банка, полная белого порошка, на которой гвоздем нацарапано: «аммиачная селитра»! Видимо, после окончания сельхозработ кто-то сунул банку в духовку, как в шкаф, и забыл там. Вот соседи при каждой топке печи и балдели!