Русский менталитет. Рашен – безбашен? За что русским можно простить любые недостатки

Писатель Л. Улицкая считает, что у женщины выше нравственность: «Она не способна к убийству, она озабочена продолжением рода, ей присущ альтруизм, потому что она воспитывает детей». А вот мужчин наши писатели и мыслители обвиняют в пассивности и безответственности. «Лев пробегает в день по пустыне сотни километров, ищет еду. А мы пьем, курим, играем в домино, объедаемся, валяемся на диванах… Из чего состоит мужчина? – размышляет Жванецкий. – Из выпивки, бань, друзей… политики, рассказов о себе, подхалимажа и зарядки!»

Женщины более чувствительны и наблюдательны, больше способны к компромиссам, они эмоциональнее, но менее последовательны и рациональны, чаще руководствуются интуицией. «Способность к уму, к мысли, к творчеству в женщине далеко не первостепенна. Зато неисчерпаема чуткость к тому иррациональному, на что в конечном счете опирается мысль и творчество», – отмечал Лев Толстой. Мужчины, как известно, рождаются, чтобы изменить мир, а женщины – чтобы его сохранить. У женщин меньше претензий при выборе работы, и они лучше приспосабливаются к перемене образа жизни. Кроме того, они общительнее и лучше мужчин ориентируются в житейских вопросах. А. Павловская уверяет, что одна русская приятельница успешно заменит иностранцу целую службу сервиса.

Игорь Иртеньев написал шуточное стихотворение: «Женщины носят чулки и колготки и равнодушны к вопросам культуры. 20 % из них – идиотки, 30 % – набитые дуры. 40 % из них – психопатки, в сумме нам это дает 90. 10 % имеем в остатке, да и из этих-то выбрать не просто». Ему ответила Тамара Панферова: «Носят мужчины усы и бородки и обсуждают проблемы любые. 20 % из них – голубые, 40 % – любители водки. 30 % из них – импотенты, у 10 – с головой не в порядке. В сумме нам это дает 100 %, и ничего не имеем в остатке». Что касается культуры, то, напротив, женщины больше читают, ходят в театры и концертные залы. А мужчины уверены, что они и так все знают, и у них на первом месте другие увлечения.

Мужчины любят смеяться над женской логикой. Говорят, что женщина не знает, чего она хочет, но знает, как этого добиться. Новость: ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! По мнению мужчин, женщины уделяют слишком много внимания своей внешности и одежде. «На международном симпозиуме женщин обсуждались три вопроса: 1. Все мужики – сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное». Анекдот поновее – она купила чудесное белье, когда шла к врачу, и страшно расстроилась, когда врач попросил показать только язык.

– Петя, что с тобой?

– Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали.

– Ты их запомнил хоть?

– А че ее запоминать, жену-то?

Муж жене:

– Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

– Ой, я забыла сказать тебе – я купила на них шубу.

Муж звонит:

– Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары – одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.

Мужчины упрекают женщин в меркантильности и расточительности. Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… странные у вас представления о свободе.

В анекдоте жена обращается к мужу в постели:

– Милый! Ты меня любишь?

Муж (после раздумья):

– Сколько?

Жена:

– Милый, всего 3600 долларов. Эта сумочка из крокодиловой кожи.

Муж:

– OK. – И через несколько минут: – Дорогая! Ты самая неповторимая женщина на свете!

Жена (после раздумья):

– Сколько?

Муж:

– Два дня, заинька. Порыбачу и вернусь.

Встречаются два приятеля.

– Как себя чувствует твой попугай?

– Сдох, бедняга.

– От старости, наверное?

– Да нет, скорее от огорчения. С тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова.

Мужья упрекают жен в болтливости. А жены жалуются на недостаток внимания к ним. Женщине постоянно кажется, что муж ей изменяет:

– Я в телефон к нему залезла, а там одних только Петров Кузьмичей пятеро! И еще Снежан Борисович какой-то… На улицу собираемся – очки надевает, чтобы на баб пялиться!

В Сети женщины сетуют: «Мужчина все время смотрит «в лес», как волк, и приручить его трудно».

А что рассказывают о женах мужчины? Муж застает жену в постели с любовником. Не успел открыть рот, как жена:

– Ну и кому ты веришь – мне или своим наглым, бесстыжим глазам?

Муж приятелю:

– А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром – или я, или он!

– Ну и что?

– Ну и все – теперь он мусор выносит.

К супружеской измене русские довольно терпимы, но это любимая тема для анекдотов. В них порой звучат и другие упреки: в отлынивании от домашних дел и в равнодушии друг к другу. Муж застал жену в постели с любовником. Развернулся – и бац ему по морде! Жена:

– Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник – бац ему ответную оплеуху!

– Правильно! Сам не может и другим не дает.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:

– Почему вы решили развестись с мужем?

Жена: