РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

И мы пошли в ресторан. После третьего мартини Оля сказала:

— Шеф, а поехали ко мне! Важных дел на работе всё равно нет, а у вас день рождения!

И мы поехали. Зайдя в квартиру, Оленька прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь на диван, а я схожу переоденусь во что-нибудь более удобное! — и ушла.

Минут через пять открывается дверь — и входят Оля с тортом, моя жена, дети, родители, тёща, коллеги, друзья и знакомые… А я сижу на диване голый и думаю: «Уволю к чёрту!»

Детский крик из прихожей:

—Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мама-а-а!

— Да что ты орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок топает через всю квартиру, подходит к маме, поднимает ногу и говорит:

— Мам, я тут в дерьмо наступил. Где можно сандалик помыть?

У блондинки отключили горячую воду, и она пришла к подруге, чтобы принять у неё душ. Зашла в ванную, а через несколько минут зовёт подругу:

— Машунь, а у тебя есть другой шампунь?

— Нет, только этот.

— Что же мне теперь делать? Тут написано «Для сухих волос», а я свои уже намочила…

Сын приходит к маме и спрашивает:

— Мам! А клубничка красненькая?

— Красненькая, — отвечает та.

— С чёрными пятнышками? — уточняет сын.

— Ну… Бывает и с пятнышками, — говорит мать.

— И с усиками?

Мать в панике:

— Ты что, опять божьих коровок наелся?!

Останавливает гаишник машину.

— Ваши документы!

— Вот, пожалуйста.

— А где техпаспорт?

— Каких ещё тех? Я один еду!

Объявление в газете:

«Продам двух лещей (46 г и 74 г) по себестоимости.

Было затрачено:

• бензин — 334 руб.;

• больничный, чтобы поехать на рыбалку, — 1500 руб.;

• три оборванных балансира — 350 руб.;

• шиномонтаж пробитого колеса — 200 руб.;

• мойка машины после рыбалки — 320 руб.;

• штраф за превышение скорости — 200 руб. (200 руб. сэкономил без протокола);

• жене на женские нужды (чтобы не пилила) — 2500 руб.

Итого: 5404 руб.

Ну отдам за 5000, хоть и себе в убыток. Звонить по телефону…»

Где-то в параллельном мире:

— Дорогой, иди водку пить! Тебя друзья в баре заждались.

— Родная, я же ещё полы не домыл!

Совет мужчинам от семейных психологов: «Если вы где-то задержались и поздно вернулись домой, обязательно скажите жене что-то вроде: „Любимая, ты сегодня прекрасна как никогда!“ — даже если она вас встретила в халате, с бигуди на голове и клубничной маской на лице. Если же вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можете похвалить её *censored*юр. Ну а если вообще нет сил говорить — остаётся только одно: лизнуть жене ногу и жалобно поскулить…»

— Господи, дай мудрости понять мужчину… Только силы не давай, а то прибью его к чёрту!

Возвращается девочка из школы домой. Рядом с ней останавливается машина. За рулём сидит мужик. Опускает стекло и говорит:

— Сядешь ко мне в машину — конфету дам.

Девочка, отворачиваясь:

— Нет.

Мужик не унимается:

— Ну хочешь, мороженое куплю?

— Нет.

Мужик, заискивающе:

— А куклу новую?

Девочка поворачивается к мужику:

— Папа, я тебя сто раз просила: не приезжай в школу на «запорожце»!

Собрался украинец ехать на дачу. Заходит в вагон электрички, видит сидящего там негра и удивлённо спрашивает:

— Ой, хлопци, а що тут горило?

Приходит Вовочка из школы. Отец берёт дневник, листает его и глазам своим не верит: русский язык — 2, математика — 2, химия — 2, пение — 5.

Отец в ужасе:

— Господи! Этот идиот ещё и поёт!

В Нью-Йорке возле здания известной компании стоит хорошо одетый мужчина и курит. Подходит к нему журналист.

— Здравствуйте, я корреспондент газеты «Нью-Йорк таймс». Можно задать вам пару вопросов?

— Ну задавайте, я никуда не спешу.

— Вот вы стоите и курите. Простите, как долго вы курите?

— Сейчас мне 43, а курю я с 16 лет. Вот и посчитайте.

— А какие сигареты вы курите?

— «Мальборо».

— Последний вопрос: сколько сигарет вы курите обычно в день?

— Ну, пачки полторы-две, в зависимости от напряжённости дня.

Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— А представьте себе — если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги смогли бы купить эту огромную компанию!

— Серьёзно? — переспросил мужчина. — А вы сами курите?

— Нет, я не курю, — гордо отвечает журналист.

— И что, у вас есть своя компания?

— Нет, компании у меня, к сожалению, нет…

— А представьте себе, — подводя итог, говорит мужчина, — я курю, и эта компания — моя.

Возвращается мать с работы, заходит на кухню и в ужасе зовёт дочь.

— Люся, почему плита такая грязная?!

— Ааа… Это папа яичницу жарил.

— Так ты бы дала ему сковороду!

Мамы с детства учат нас самым важным вещам:

• преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп»;

• уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что пол помыла»;

• верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»;

• думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»;

• смело смотреть в будущее: «Уж подожди, я с тобой дома поговорю».

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик…

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Это котик.

— Пап, что это?

— Кот.

— Пап, что это?

— Ай, я не знаю!

— Это котик, пап!

Едет блондинка по встречной полосе. Все её объезжают, злятся, сигналят.