РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— Затем в какой-нибудь тихий вечер я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу вином.

— Замечательно! — радуется профессор.

— А дальше?

— Ну… Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко под юбку, сниму аккуратненько с неё трусики, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!

Он ненавидел всё, что движется, а то, что не двигалось, он двигал и ненавидел.

Родители Светы уехали на дачу, а Света пригласила Ваню в гости. И вот парень, выполнив свой долг, как был в неглиже, так и пошёл спокойно в туалет. А Светлана, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную. В это время родители Светы то ли что-то забыли, то ли передумали ехать — в общем, вернулись домой. А дальше рассказ от первого, Ваниного, лица: «Сижу я, значит, в туалете, никого не трогаю. И вдруг открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Светкиного отца! Секунды через 2–3 ступор у меня проходит и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный вопрос: „Здравствуйте, дядя Миша! А Света дома?“ Отец оказался с чувством юмора. Он, чуть не рыдая от смеха, отвечает: „Она сейчас в ванной, зайди попозже“, — и закрыл дверь».

Смс-переписка:

«Милая, я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью у Юрика дома. Внезапно мы услышали мощный взрыв возле двери, после чего в квартиру ворвались трое террористов: один из них был смертником, а остальные — просто психопаты! Они сломали мне руки и порезали стеклом всё лицо. Мои друзья мертвы… Я лежу в больнице без рук, я не знаю, что мне теперь делать… Смс написала медсестра. Приезжай, дорогая…»

«Кто такая Катя?!»

— Дорогой, посмотри-ка, какой день сегодня прекрасный!

— На что это ты намекаешь?

— Ну ты же сам давно говорил, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

Едет блондинка на своём авто по городу, включает радио, а там говорят:

— Всем хорошего дня! Вы слушаете радио «Европа Плюс»!

Девушка удивлённо:

— Господи, и откуда только они всё знают?

Девушка ссорится с парнем.

— Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! Забирай своё кольцо! Мне от тебя ничего не нужно!

— Ой-ой-ой, какие мы гордые! А коробочка где?

В суде идёт бракоразводный процесс.

— Назовите причину развода!

— У нас не совпадают религиозные взгляды.

— Какие именно?

— Он не признаёт, что я богиня!

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и жалуется:

— Ваш сын нарисовал на парте муху совсем как живую, но даже не сказал, что она ненастоящая! Я отбила о неё всю руку!

— Это ещё что… — вздыхает отец. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — борщ или секс. А я отвечу: «Я люблю тебя!» Я хитрый!

В детстве мне говорили, что, когда я вырасту, я должен быть крайне осторожен на улице — там будут предлагать алкоголь, наркотики, секс… Теперь я вырос. И где все эти люди, чёрт возьми?!

— Здравствуйте! Меня зовут Николай, и я пришёл, чтобы попросить руки вашей дочери.

— Ааа, какой хитрый! Всю забирай!

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит: бельё постирано-поглажено, на стульчик аккуратно повешено, на столе — вкуснейший завтрак и холодненькая бутылка пива. И что самое странное: жена спокойно ушла на работу не сказав ни слова. Мужик — к сыну: «Сынок, что вчера было? Ничего не понимаю!» Сын отвечает: «Папа, ты пришёл вчера в два часа ночи пьяный в хлам и упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: „Не тронь, коза, я женат!“»

— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…

— Согласен, дай пять!

Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она тут же остановилась.

— Лежать!

Она молча легла.

— Ползти!

Та послушно поползла.

Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:

— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:

— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.

Мужчина обиженно:

— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?

— Раб, конечно!

— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?

— Моя сестра.

— Ой, какая хорошенькая!