Читаем РЖУНИМАГУ в самом нужном месте полностью

— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…

— Закрой дверь, идиот!


Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?

— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…


Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Каких теперь последствий ожидать?

— Ну… Тому кто головой лобовое пробил, — лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь дать — за попытку скрыться с места происшествия.


Приходит дочь домой под утро. Отец встречает её на пороге злой:

— Ты где была всю ночь?

— Папа, не кричи на меня… Меня изнасиловали…

— Я тебя ещё раз спрашиваю: ты где была всю ночь?

— Я же говорю: меня изнасиловали… — всхлипывая, оправдывается дочь.

— Я последний раз спрашиваю: где ты была всю ночь?

— Да я же сказала! Изнасиловали меня!

— Ты не ври отцу! Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?!


Учительница задаёт классу вопрос:

— Что такое, по вашему мнению, облом? Вот ты, Мишенька, как думаешь?

— Ну, представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивая девочка, вдруг она запрыгивает в автобус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!

— Молодец, садись. А ты, Гиви, что думаешь по этому поводу?

— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, передо мной идёт красивый мужчина, вдруг он запрыгивает в троллейбус и уезжает, а я не успеваю. Вот это — облом!

— М-да, Гиви… Ну ладно. Вовочка, ты что-нибудь скажешь?

— Вот представьте, Марь Иванна: иду я по улице, сзади меня идёт такой, как Гиви, а впереди — ни автобуса, ни троллейбуса. Вот это — облом!


Из школьных сочинений:

• «На поле боя раздавались крики раненых и мёртвых».

• «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди смогли бы так сделать!»

• «Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

• «Корова — это большое рогатое животное с четырьмя ногами по углам».

• «Отелло рассвирипело и задушило Дездемону».


— Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?

— Выдернуть чеку и бросить её обратно…


Девушка сказала парню, что хочет прекратить отношения.

Он:

— Но ты же меня любила…

— Любила?! Да я несколько раз ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много!


Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу… и там понеслось…


— Иван, согласны ли вы любить Людмилу, помогать ей во всём и оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?

— Развяжите меня сейчас же!


— А ты такая классная, когда выпьешь!

— Да и ты ничего… когда я выпью.


Решил мужчина жениться, а девушек у него три. Долго думал он, кого же выбрать, и решил устроить дамам небольшую проверку — дал каждой по 5000 долларов и сказал распоряжаться ими, как те захотят. А сам наблюдает. Первая девушка купила много дорогой одежды, хорошей косметики, сходила в шикарный салон красоты — в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Дорогой, я очень тебя люблю и хочу, чтобы все вокруг знали, что у тебя самая красивая жена в городе!»

Вторая девушка истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Милый, ты — самое лучшее, что у меня есть! Поэтому я истратила все деньги на тебя».

Третья девушка пустила все деньги в оборот, заработала ещё столько же, всё вернула мужчине и сказала: «Любимый, я очень люблю тебя! И я не потратила ни копейки твоих денег, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна».

Мужчина оценил каждую девушку, долго думал, взвесил все «за» и «против»… И в конце концов женился на той, у которой грудь больше.


— Кто мы?

— Женщины!

— А чего мы хотим?

— Не знаем!

— А когда мы этого хотим?

— Прямо сейчас!


Разговаривают два друга.

— А у тебя бывают приступы лени?

— У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.


Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:

— Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?

— Мяско…

— Да? А где ты его взяла?

— Само приползло…


— Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…

— Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.


— Как переводится «I don't know»?

— «Я не знаю».

— Блин, никто не знает…


В психбольнице пациента вызывают на собеседование, чтобы проверить, можно ли его выписывать.

— Скажите, — начинает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?

— Сделаю рогатку, вернусь сюда и повыбиваю все окна в вашем поганом заведении!

— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.

Прошло полгода. Того же пациента снова приводят на собеседование.

— Ну что, любезнейший, одумались? — спрашивает профессор.

— Да, я в полном порядке, — вполне спокойно отвечает пациент.

— Хорошо, и что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

— Ну, для начала устроюсь на работу, затем сниму квартиру

— Хорошо, — одобрительно кивает профессор, — далее…

— Ещё я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

— Отлично! А потом?

Перейти на страницу:

Похожие книги