РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Крупный банк, из которого меня уволили три года назад, недавно купил более мелкий банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Парень с девушкой идут по улице. Навстречу идёт пышногрудая блондинка, молодой человек провожает её взглядом. Девушка ловит его взгляд и, нахмурившись, спрашивает:

— Ну что? Стоила она тех оплеух, которые ты сейчас получишь?

— Помнится, был у нас в детском садике мальчик один, который всех бил. Всех, кроме меня! Я всё-таки крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

— Как?

— Ну как, как… Сказали, что сторож не должен с детьми драться…

Одна подруга пытается подбодрить вторую:

— Повторяй за мной: я сильная!

— Я сильная!

— Я всё смогу!

— Я всё смогу!

— Я матёрая!

— Я матёрая!

— Я даже не знаю, что такое сдаваться!

— Я даже не знаю, что такое матёрая…

Сидит мужик в парке на лавочке и книжку читает. Подходит к нему знакомый:

— Чем это ты так зачитался?

— Да вот… Учебник по логике.

— И что там интересного?

— Давай объясню. Вот у тебя спички есть?

— Ну есть.

— Значит, ты куришь. А если куришь, значит, и пьёшь. А если пьёшь, значит, деньги есть. А если деньги есть, значит, с девчонками водишься. А если с девчонками водишься, значит, не импотент. Логично?

— Ха, клёво! — порадовался знакомый и пошёл довольный домой. По дороге встречает соседа.

— О, привет! Хочешь, расскажу, что такое логика?

— Ну?

— Вот у тебя спички есть?

— Неа…

— Ха! Значит, ты импотент!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

— Нет. А почему ты так думаешь?

— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружьё, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь — а это собака!

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что ей передать?

— Передай, чтобы слезла. Обезьяна, что ли…

Гаишник останавливает машину, за рулём сидит блондинка.

— Ваши права.

— Ой, а что это такое?

— Ну вы даёте!.. Это такая штука с вашим изображением.

Блондинка долго роется в сумке, наконец достаёт зеркало. Посмотрев в него, даёт гаишнику.

— Может быть, это?

Гаишник, посмотрев в зеркало:

— Ох! Что же вы мне сразу не сказали, что тоже в милиции работаете!

Клавдия обычно не спит с парнями на первом свидании. Но на этот раз не выдержала и уснула.

Вовочка подходит к Машеньке и говорит:

— Маш, можно использовать тебя как женщину?

— Ох, Вовочка, какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это у тебя, Маш, пошлые… А у меня мячик в женский туалет закатился!

Летят в самолёте француз, араб, еврей и американец. Вдруг самолёт загорается, а парашютов всего лишь три. Американец говорит:

— Моя страна самая демократичная в мире, я просто обязан спастись! — хватает один парашют и прыгает.

Араб говорит:

— Мой народ самый умный, я тоже должен спастись! — быстро хватает другой парашют и с криком выпрыгивает.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается: мол, вы отдаёте мне последний парашют, жертвуете собой и т.д.

— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…

Отец и сын общаются при помощи смс-сообщений.

«Прими мои искренние поздравления, мой мальчик… Я уверен, что этот день останется у тебя в памяти как самый лучший и счастливый день в твоей жизни!»

«Спасибо, пап… Но свадьба только завтра!»

«Не перечь отцу! Я знаю, что говорю!»

Вопрос армянскому радио:

— Что общего между такими деталями одежды женщины, как мини-юбка и паранджа?

— И то и другое помогает некрасивым девушкам прятать своё лицо!

Останавливает гаишник машину, за рулём сидит кавказец.

— Права есть?

— Есть!

— Техосмотр есть?

— Есть!

— А почему ремень не надел?

— Эй, начальник, кто ж ремень на спортивные штаны надевает…

Один мальчик хвастается перед другим:

— А мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

— Красивый?

— Очень!

— Говорящий?

— Конечно!

— Вкусный?

— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит… Конечно, вкусный!

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковёр в углу за креслом? Ну, наверное, думает она так: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и, в-третьих, я же закопаю потом!»

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Займитесь этим вопросом!

Ночью целая рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, третий — новостей никаких. Проходит месяц — новостей по-прежнему нет. Генерал решает сам вылететь к месту действия. Прибывает к Нилу и видит, что весь берег завален трупами крокодилов. Вдруг из воды показывается ещё один крокодил, и в тот же момент тяжёлая дубинка бойца опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!..

Надписи в общественных туалетах:

• «Господа, просьба всех смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! А в том случае, если ваши возможности превзошли все ваши ожидания, воспользуйтесь ёршиком!»

• «Люди! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными!»

• «Не важно, с чем ты пришёл. Важно, что ты после себя оставил!»