С первого взгляда (Юмористические рассказы)

Кроме прыжков в длину появятся и прыжки в ши­рину. Это будет очень интересный вид спорта. Значит так: спортсмен бежит-бежит прямо, отталкивается и прыгает боком вправо.

Исчезнет спортивная ходьба, уж очень это смешно. Если все так начнут ходить, то в городе и не прой­дешь. Кстати, не будет и толканья ведра, потому что это совершенно ни к чему.

Естественно, что тройной прыжок станет пятер­ным — слава богу, сейчас народ стал высокий. Вон десятиклассники такие дяди, что рядом с ними ка­жешься семиклассником.

Дальнейшее признание получит бег с трамплина. В этом виде спорта все останется по-старому.

Вот в биатлоне перестанут играть три два три, а будут вновь играть по-старому: «е» два — «е» че­тыре. Кстати, что это такое —биатлон? Или вот ещё: спидвей?

Станет тяжелей штанга. Такая, что никто не захо­чет ее поднимать. Кому охота надрываться. Останется лишь толкание штанги. Толкать будут правой ногой — кто дальше откатит. Кстати, наконец-то до штанги бу­дут допущены женщины. Действительно, если мы раз­решаем им поднимать лом, то почему же штангу не разрешить.

Футбольный мяч станет кубический — круглый на­доест. Кстати, в две тысячи первом мы обыграем команду Люксембурга. Интересно, что у них в коман­ду войдет все мужское население страны, а у нас не все. Но мы все равно обыграем.

Еще более силовым станет хоккей с шайбой. По просьбе телезрителей шайбу увеличат до размера пачки пельменей. Зато в клюшки зальют свинец. Когда хоккеиста будут удалять, то его противника будут уносить.

Замеченная тенденция в боксе будет развиваться. Нам даже трудно представить будущего боксера. Это будет ученый с массивной челюстью. Именно в две тысячи первом будет проведена встреча талантливого боксера и талантливого академика. Она будет заклю­чаться в том, что боксер в перчатках станет подсту­пать к академику, а последний должен его, значит, ин­теллектом. Так сказать, талант на талант.

Ничего не изменится в фигурном катании — так и будут дальше фигурять. Только вместо мини, если там сейчас наберется на мини, войдут в моду брючные ко­стюмы. Как будут эффектны обороты три на четыре!

Не отстанут от коньков и лыжи — появится фигур­ное катание на лыжах. Для этой цели будут выпу­скаться специальные лыжи — короткие, волнистые и загнутые набок. Причем правая лыжина будет ехать влево, а левая — вправо. В парном дуэте это будет интересно. Наши парни не подведут.

В заключение хочется сказать, что исчезнет вело- и мотоспорт, поскольку появятся «Жигули». В спор­тивную жизнь прочно войдут автопробеги до Сочи и обратно. Это будет здорово!

Как мужчина мужчине

Братец, ты остался один посреди житейского океана. Без руля и ветрил. И без боцмана — она уехала в отпуск. Остался компас —длинный список дел, которые тебе надо сделать. Но зачем компас без руля? Поэтому завали нечаянно список за диван, и тебе будет спокойнее.

Некоторые думают, что ходить на работу, учиться, руководить, писать труд и сидеть дома мужчина умеет только при помощи женщины. Без жены я прожил двадцать четыре рабочих дня. Мужчина без женщи­ны не погибает — это точно.

В комнате можно не убирать, белье можно брать в шкафу, а вот пищу надо изредка варить. Жизнь — это еда и питье.

Кое-какой опыт, братцы, хочу вам передать. Все советы проверены лично, ибо каждый совет — капля моей крови или кусок обожженного тела.

Список ты уже завалил? Итак, мой первый совет: до вечера ходи покуривай, пока не захочешь есть. А уж тогда волей-неволей.

Высматривая кастрюлю, не бери самую большую и широкую. Во-первых, в нее проваливается пропасть крупы. Во-вторых, варево уже через дней пять про­киснет. И в-третьих, у нее нет крышки, а стиральная доска, которой я накрывал, придает пище банный при­вкус. Поэтому не бери эту кастрюлю. Кстати, жена потом называла ее тазом.

Если из бутерброда торчит горящий окурок, то переложи сливочное масло из пепельницы в масленку.

Не вздумай пальцем пробовать сковородку — это не гигиенично для сковородки. Есть простой способ — плюнь в нее. Если пойдет дым — значит, накалилась.

У тебя позеленели сардельки. А зачем ты их поло­жил в стиральную машину — холодильник же рядом?

Если каша полезла из кастрюли, то переложи ее в другую, побольше. Если полезла из большой, то клади в ведро и вари дальше. А если уж полезла из ведра на плиту, тогда, братец, ты переложил крупы.

Проще всего сварить мясной суп. Поэтому я сове­тую покупать рыбу, она быстрей варится. Лучше всего взять пельмени — на них все написано. Но лично я покупал колбасу. Это настоящий мужской продукт. Съешь пару кружков, и ничего тебе не надо, кроме воды.

Если ты сунул голову в раскаленную духовку, то потом сразу сунь в холодильник — сбалансируется.

От мелкого шрифта начали слезиться глаза — не волнуйся. Значит, на кухне тлеет сервант из чешского гарнитура. Потуши.

Не вешай носки над плитой при помощи канцеляр­ских скрепок. Носок из супа ты легко выловишь, но скрепкой можно подавиться.