С прошлым на ТЫ

Что произошло бы, будь я менее принципиальной, желающей всё держать под контролем? А если бы оказалась более доверчивой? Таким, побитым жизнью и первой любовью, парням нужны развлечения, эмоции, отвлекающие от грустных мыслей, хочется просто быть дальше от обязательств. Они бегут от того, что напоминает им прежнюю любовь, нечто прекрасное, трусливо омрачая это поисками краткосрочных отношений, уверяя себя и других, что не готовы. А разве это не сеет в доверчивом сердце девушки надежду на перемены рядом с ней? Молодые люди «бегут», при этом стараются испытать весь спектр эмоций, и не важно, чьи чувства они при этом заденут. Арсений, говорил мне при знакомстве, что ищет именно несерьёзные отношения либо дружеские. Сказал, что поймет, когда будет готов, к чему-то серьезному, но пока это не рассматривает. Вероятно, первоначально я была вторым вариантом, но по последним событиям трудно сказать, что это было дружбой. Он убеждал меня в твёрдой позиции, что ни за что не стал бы дурить девушке голову, и они сразу бы всё обсудили, а в случае, если кто-то влюбится, то прекратили бы всякое общение. На мой взгляд, его теория провалилась с треском.

Он способен прекратить только реально дружеские отношения, если ему так будет угодно, но что-то посерьёзнее прервать уже тяжело, ведь сколько «бонусов» может лишиться молодой парень, когда девушка, в которую он не влюблен и которой просто манипулирует, влюбляется. Всё складывается весьма удачно. И это ужасно.

Пожалуй, приблизительно это я и написала ему в сообщении, ставшем последним в истории проблемной влюбленности не в того парня. Среагировал он, конечно, бурно. Очень эмоционально. Что поделать, парня задело за живое.

Я поняла, мы с Арсением буквально, как небо и земля. У вас бывает озарение, когда в голову приходит мысль: «Как вас вообще могло столкнуть друг с другом»? Вы ведь абсолютно разные, и это поразительно – насколько вы не замечаете этого или же просто игнорируете, когда еще тесно взаимодействуете с человеком. Есть люди, которые ценят время, проводимое наедине с собой, ценят сдержанность и подконтрольность. А есть те, которые готовы окружить себя кем угодно, оказаться в любой шумной компании, перезнакомиться с кем бы то ни было, лишь бы не слышать тиканья часов и стука собственного сердца. Они так боятся остаться наедине с собой. Теперь я полагаю, это от того, что они опасаются начать рассуждать. Они боятся понять, что причиняют боль людям, постоянно убегая и стараясь быстрее оказаться в компании, где их «любят». Они настолько привыкли ощущать себя хорошими, веселыми и приятными людьми, которых все обожают, что если им вдруг говорят обратное, то это становится ударом. Они ищут оправдание или же пытаются в "обидчике" отыскать причины, чтобы тот взял слова назад. Как жизнь может сталкивать абсолютно противоположных людей? И почему в этих противоположностях, кажется, есть непомерное количество сходств?

И мне вдруг пришла мысль, помните: «Единство и борьба противоположностей»? Любое существующее состоит из взаимосвязанных противоречий. А что, если посмотреть на это со стороны, скажем, двух существующих? Возможно, противоречия в людях в силу их социализации поделены не равномерно: в первом человеке чего-то больше, а в другом этого же меньше. Получается, что-то между ними сходится, а что-то отстраняет их на километры. Потому, даже при найденных точках соприкосновения, люди расстаются.

Иначе как объясняется то, что люди могут быть вместе несколько лет и не понять еще на первой неделе знакомства, что они абсолютно разные? Неужели чувства настолько перекрывают разум? Может, они просто не дошли до конца чьей-то «меньшей части» противоположности. Но даже с такой закономерностью слишком большая роль отводится удачи, а значит, невольно приходится двигаться наугад.

Когда я высказалась Арсению, я, наконец, поняла, что меня мучило. Когда мы мирно разошлись – это не было концом в моём привычном понимании. Там была девочка, надеявшаяся на взаимность, видевшая в нём близкого человека, которому можно доверять. Вся эта ситуация никак не соотносилась с тем, что я думала о нём теперь. Более того, я считала ту свою роль унизительной. Там я словно надеялась, что он однажды образумится и «ушла» на этой ноте, как бы говоря: «Для тебя дверь всегда открыта, приходи, когда всё поймёшь». Вот, почему это не было больше в моих глазах финалом этих отношений.

Мой характер, разум и моя гордость говорили, что нужно сжечь ярким пламенем все возможные мосты, не оставив ни малейшего шанса на восстановление. Этим было продиктовано моё сообщение. Мне нужен был этот «взрыв», который бы прервал этот круговорот постоянного возвращения к прошлому. Теперь я ощущала, что это конец: без сожалений и без страданий. Во мне не кипела обида, не было злости, но каждый раз, когда я вспоминала его, во мне просыпалось чувство презрения.

Так, больше я о нём ничего не слышала: мы не виделись, не переписывались и не созванивались. Об этом не могло быть и речи. Воспоминания оставили меня.