С прошлым на ТЫ

Но поцелуи с каждым разом становились жарче, а намеки откровеннее. Я этого не замечала, слишком сильно я верила в Арсения как в хорошего и порядочного человека. Я знала, что наш исход определен с того момента, как мы познакомились, но в глупом сердце теплилась надежда «а вдруг?». А вдруг он влюблен? Не может же он бесчувственно целовать меня. А вдруг у нас что-то может получиться? Мы всё же словно родственные души. Ну, и прочие глупости, влюбленной дурочки. Но последняя встреча разрушила все мечты. Арсений, сделав сочувствующее лицо, по которому обычно рука не поднимается ударить, произнёс: «Мне немного трудно это говорить, но я к тебе отношусь… только как к другу. Ничего более я не смогу тебе дать». Вот это был удар. Вновь. Я испытала не столько обиду на него, сколько на себя. Вновь на те же грабли. Как я могла? Это было унизительно. Думать и знать такие вещи – это одно, но слышать это из его уст в лицо – это совершенно другое. Мне стало плохо, и я погрузилась в самоанализ и анализ происходящего. Помню, как он просил меня поговорить с ним, что не хочет, чтобы я страдала. И много говорил чего-то еще, что я просто не была в состоянии слушать. Ведь это были очевидные вещи, которые говорят всем, кого пытаются утешить, сказав что-то неприятное. Я попросила прекратить эти сопливые попытки успокоить, потому что в них не было необходимости. Он уверял, что совершенно искренен, помню, как обнял меня и держал, говорил, что не перестанет со мной общаться, что ни за что бы этого не хотел, и если бы это сделала я, то он не прекращал бы постоянно писать. Говорил, что я важна для него и дарю ему в отличие от других хоть какие-то эмоции. Когда-то мы это уже проходили… Но в этот момент я почти не слушала его красноречивые излияния, точнее делала это с безразличием. Уязвлена моя гордость, рушились мои: «а вдруг?», какое мне было дело до его пустых утешений, которые не стоили и толики моего внимания? Но он не отпускал, расцеловал моё лицо и продолжал держать в объятиях. Это было приятно, что не говорите. Всё было довольно мило, а потом он вновь начал меня целовать и приставать. В общем-то, мы разошлись по моей инициативе, но вопрос, возникший тогда, он замял так, что трудно было к нему вновь вернуться.

Как-то после занятий мы вышли и немного прогулялись, хороший был день. Я всматривалась в Арсения, пытаясь найти ответ на мой вопрос: «Почему зацепило именно меня?». Он смотрел в мои глаза каждый раз, когда была возможность, пытаясь, вероятно, увидеть, что в эти секунды я чувствую. Может, пытался преодолеть сопротивление… как знать. А, может, это было его любимым развлечением со всеми девушками, оказавшимися с ним наедине. Я же смотрела в его глаза, пытаясь увидеть подвох, понять, что этот парень из себя представляет.

Мы смотрели друг на друга всегда с разными целями, может быть, поэтому у нас бы никогда ничего не сложилось?

Под конец встречи я потянулась его поцеловать. Это должно было быть милым чмоком на прощание, но стало унизительным отказом. «Всё, молодой человек, на этот раз с меня хватит!» – думала в гневном возбуждении я, молча разворачиваясь и отстраняясь от его рук. И вновь долгий самоанализ на пути к дому. Этот парень заставляет меня чувствовать себя сумасшедшей. Моему стыду и раздражению не было предела. Арсений шел за мной, пытаясь остановить и всё объяснить, но, правда, кому нужны после такого какие-либо пояснения? Через какое-то расстояние он всё же обогнал меня и остановил. Он держал мои руки, и что-то говорил, но я лишь мечтала скорее удрать подальше от личного стыда. Я боялась на него посмотреть, и поэтому сжигала взглядом деревья. В какой-то момент он поцеловал меня. Вот так просто. Быстро и безболезненно. Это было настолько неожиданно, что, кажется, я даже ничего не ответила, а просто, не смотря на него, ушла. Он крикнул в след, чтобы я хоть попрощалась, и я махнула ему, не оборачиваясь рукой. Это был определенно самый обидный поцелуй в моей жизни.

Вечером он написал мне, что не хотел задеть мои чувства и ему жаль, что всё так неприятно вышло.

У меня между сердцем и головой довольно определенная установка: если в каком-то вопросе ошибается разум, то даем попытку эмоциям, и наоборот. Именно опыт прошлых ошибок показал, что чувства к хорошему с этим человеком не привели, а соответственно, теперь я была рациональна как никогда. Подождав пару дней, поняв, что от нашей дружбы осталось только название, я решила, что пора бы хоть что-то изменить. Между нами больше не было ни нерушимого притяжения, ни сильной эмоциональной связи. Мы прошли достаточно всего, что теперь уже не было ничего, чего бы я не смогла собственноручно разрушить без сожалений.