С тех пор они жили счастливо

6) Снова предложите клиенту представить себе случайную встречу с партнером (если они живут вместе, позаботьтесь, чтобы воображалась именно случайная встреча). Это дает вам возможность оценки, отличающейся от их привычного взаимодействия. Предложите клиенту вернуться домой ранее обыкновенного, или встретиться с партнером в магазине – нечто вне обычной схемы, что даст вам возможность увидеть, обрадуется клиент или ужаснется, или что-то среднее. Спросите клиента, отличается ли это от того, как было в предыдущий раз (до процедуры).

Как в любой другой технике, переходите к следующему шагу только когда предыдущий успешно завершен. Если дело не идет, остановитесь и перейдите на технику визуально-кинестетической диссоциации, где клиент сможет увидеть партнера с более бесстрастной точки зрения. Оттуда клиент может лучше увидеть фрустрации, страдания и пр. у партнера, отдельно от воздействия этого на себя. Затем вернитесь к нейтрализатору.

Техника оценки отношений

Техника оценки отношений – это процесс, который дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) и поведение в своих отношениях. Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить то, чего он хочет, и то, что ему нужно, от другого. В зависимости от полученной оценки люди могут прийти к выводу, что они либо больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться – правильно), либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга.

Эта техника создана, чтобы помочь индивидууму в оценке потребностей и желаний, установить специфические линии намерений и поведения в отношении того, как достичь и поддержать удовлетворение в контексте личных отношений. Вы увидите, что метод длинен и приносит много материала для дальнейшего исследования на каждом шаге. Я часто использую две или даже три встречи для тщательного проведения этой процедуры. Она всегда окупает потраченное на нее время.

Рассказывая об этой технике, я предложу вам последовательность вопросов-указаний, составляющих каждый шаг. Поскольку каждый шаг порождает множество материала, я не предлагаю реальных примеров. Будет полезным, если вы дадите себе время ответить на каждый вопрос и последовать каждому указанию в связи с кем-нибудь, относительно кого вы в прошлом перешли порог. Я даю примеры простых ответов на несколько первых вопросов, чтобы вы могли сопоставить их со своими. Следование этим вопросам и указаниям – это пошаговая реализация всей процедуры.

– Чего вы действительно хотите от этих отношений сейчас? Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реальных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений?

(например, компаньонства, чтобы партнер был другом; кого-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом; кого-нибудь, кого не надо все время развлекать и услаждать, кого-нибудь, кто будет делать это для меня).

– Как это отличается от того, что вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда. Что вас тогда привлекало, что соответствовало потребностям, которые тогда у вас были?

(например, тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя, и не представляла себе, что это может быть иначе; я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали)

– Теперь, исходя из этого, отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во времени, посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отличается от настоящего. (например, "Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что это то же, что сейчас, но глубже. Я хотел бы большей привязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность; смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас).

– Что ваш партнер удовлетворяет из ваших желаний и потребностей в прошлом и в настоящем? (например, он развлекал меня и пытался заботиться)

– Что ваш партнер делает сейчас, что удовлетворяло бы вас в вашем будущем? (например, «Ну, не знаю. Может быть, да, конечно, он любит детей»)

– Что ваш партнер давал вам в прошлом, чего вы даже не знали, что этого можно хотеть, и не просили? (например, «Он как бы бросал мне вызов – он заставил меня поверить в себя больше. Я полагаю, что когда он оставлял меня одну на некоторое время, я могла узнать больше о себе, и научиться заботиться о себе»)

– Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребывание с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе. Независимо от того, кажутся ли вам ваши переживания хорошими и приятными, в каких отношениях вы оказались вынужденными быть большим, чем собирались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и партнера? Можете ли вы стать большим в будущем, чем то, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего прошлого, независимо от того, останетесь ли вы вместе?