С тех пор они жили счастливо

– Вы совершили короткое путешествие в будущее. Теперь я хочу, чтобы вы создали несколько различных возможных сценариев будущего следующим образом. Используя примеры наличных качеств и образов поведения вашего партнера – не его или ее возможностей в будущем – оцените, может ли он (или она) дать вам то, чего вы хотите. Создайте возможный сценарий на будущее, проверяя, что вы получаете для себя. Сравните это со сценарием будущего, основанным на возможных будущих качествах или поведении. Получаете ли вы от будущего больше, чем если основываться на наличных качествах и поведении партнера? Или вы получаете больше от качеств и поведения, которые вы проецируете как возможные для вашего партнера в будущем?

Опишите какое-нибудь поведение вашего партнера которое вызывает сильные возражения у вас. Проходя его (по одному примеру) я хочу, чтобы вы описали, что должно было бы в вас происходить, чтобы вы вели себя подобным образом. Например, если у вас вызывает ненависть что он или она выходит из комнаты, когда вы продолжаете спор, я хочу чтобы вы представили себе, что сами это делаете – выходите посреди спора. Что заставляет вас так поступить? Чувствуете ли вы себя фрустрированным, рассерженным, испуганным? Что может лежать за поведением, которое вам не нравится, такое, что делает его понятным? (не обязательно приятным, или даже приемлемым, но хотя бы понятным, когда вы смотрите за сцену). Просмотрите ряд ситуаций, когда ваш партнер вел себя таким образом, обратите внимание на то, что могло бы вынуждать его (ее) к этому, представьте себе, как это могло бы быть по-иному, если бы вы реагировали или вели себя иначе. Попробуйте для себя несколько разных форм поведения в каждой из этих прошлых ситуаций, и посмотрите, как могло бы быть иначе, если бы вы были другим (другой). Как бы это могло быть иначе, если бы вы реагировали на чувства, а не на действия партнера?

– Посмотрите на эти примеры поведения, вызывающего возражение, еще и с другой точки зрения: не может ли быть, что каждое из них проявляет свойство, которое в другом контексте или другой ситуации могло бы вас радовать или принести пользу? Например, в одной паре, она всегда опаздывала, и он приходил в ярость. До тех пор, пока не обнаружил, что ее опоздания связаны с тем, насколько полно она отдавалась нуждам того, с кем она была. Тогда он вспомнил, как часто она откладывала встречи, опаздывала или отменяла их с другими, когда ему нужно было ее полное внимание. Так что посмотрите, не может ли быть, что не нравящееся вам поведение партнера является побочным продуктом свойств, которые вы цените и любите.

Рассматривая собственные качества, которые вы цените больше всего, и способы проявления этих качеств в вашем поведении, вернитесь к воспоминанию о какой-нибудь неприятной сцене с партнером. Обратите внимание на себя, на то, какие чувства стояли за поведением супру-га (и) и посмотрите, каким образом вы тоже не смогли быт полностью тем, чем хотели бы быть. Посмотрите на себя этой ситуации. Выберите одно из ваших наиболее ценимых вами свойств, которое могло бы быть полезным в этом контексте, посмотрите, как вы могли бы вести себя иначе, если бы это свойство выразилось в вашем поведении. По-смотрите, как все взаимодействие изменилось бы, если бы вы оживили свои свойства.

Теперь, собрав несколько примеров нового, более полезного поведения в своих взаимодействиях, возьмите их в одну из возможных будущих сцен и разыграйте. Насколько иначе протекают события? Насколько больше вы получаете того, чего хотели бы?

Зная, что вы можете изменить прошлое, и что вы можете изменить настоящее и сделать другим будущее, – хотите ли вы этого? Хотите ли вы произвести необходимые изменения, чтобы эти взаимодействия стали иными? Стоит ли дело того для вас?

Если да, – посмотрите на себя, действующего по-новому и влияющего на течения событий в ваших отношениях. При этом прочувствуйте сознание того, что вы внесли решающее различие в то, чтобы ваши отношения стали из плохих лучшими, даже хорошими. Теперь посмотрите на партнера (партнершу), признайте его (ее) позитивные качества, которые достойны восхищения, и прочувствуйте это восхищение. Когда возникнет для вас ближайшая возможность испытать новые формы поведения и проверить, насколько вы можете влиять на свою жизнь и отношения?

Если нет, – спросите себя, что вы должны потерять – какие из ваших потребностей и желаний останутся неудовлетворенными, если вы останетесь в своей жизни без этого человека. Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас? Как вы удовлетворите эти потребности без этого человека?

***

Если метод оценки отношений используется не с обеими членами пары, предложите тому, с кем он осуществляется, получить необходимую информацию от партнера о его (ее) потребностях и желаниях и средствах их реализации в прошлом, настоящем и будущем (первые три шага оценки). Итак, вот семь шагов метода оценки отношений: