С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Поэтому я искренне рекомендую договариваться о важных для вас вещах еще в начале отношений, когда сближение только начинается: вы еще не устали, еще доброжелательны и полны энтузиазма, еще готовы с азартом меняться и не просить за это полцарства и коня. Еще не накопились обиды и недомолвки – вы еще светитесь, сияете, и оба готовы попробовать договориться о том, что каждому представляется нормальным и правильным.

Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри пороховые склады наболевшего, но невысказанного, – чтобы однажды не рвануло. Трепетно и уважительно относиться к ранам друг друга, оставленным прошлыми отношениями и детством. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться: где болит, что болит и как сделать так, чтобы стало легче. Понятно, что невозможно все предусмотреть, везде подстелить соломку, – да и не нужно:

Ткань отношений живая, мягкая и податливая —

все при желании можно аккуратно залечить,

если не запускать.

Устоявшиеся отношения, которым два года и больше, «чинить» куда тяжелее, особенно если их постоянно расшатывали, замалчивали неприятное и раз за разом закрывали глаза на то, что отбрасывало назад, ниже, дальше – к таким отношениям, которых не хотелось, но которые в итоге получились: рваные, сложные, непонятные, невыносимые. В них любая попытка что-то изменить кажется танцем предсмертной агонии: «Ты что, серьезно думаешь, что это поможет?», «Да просто мы с тобой слишком разные, вот и все».

Договоренности – это прежде всего ограничение деструктива, всего злого и темного, что готово вырваться наружу, стоит только поддаться унынию, усталости, холодам или алкоголю. Решение придерживаться определенных правил в отношениях никак не препятствует их развитию – наоборот, их соблюдение не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения.

Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласный договор о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу. Таким образом вы закладываете прочный, надежный и ровный фундамент, на котором построите светлый, просторный и уютный дом. Погода за окном может меняться – пусть дуют ветра, сыплет град, завывает снежная буря (считайте это метафорой жизненных невзгод, ссор и конфликтов), но окна останутся целы, двери не слетят с петель, и никого не ударит по голове внезапно оторвавшейся полкой. Главное, время от времени проводить ремонт: косметический или капитальный – в зависимости от ситуации.

Договоренности – это не муха в янтаре,

не нечто, навеки застывшее,

не «инструкция по применению» для скучных и неживых.

Доверяйте друг другу. Старайтесь быть бережными к своим отношениям – не нападайте на своих. Договаривайтесь и меняйте правила, если понимаете, что выросли из них, если жизнь поменялась, если вы поменялись, но по-прежнему хотите идти рука об руку и по вечерам возвращаться в один и тот же дом.

Доброе слово не бывает лишним

заметь, уют – это очень просто, проще простого,

это когда приходишь с работы, снимаешь туфли,
а тебе говорят: умойся, садись и поешь супа,
а потом я налью тебе кофе, как ты любишь,
несладкого, с молоком.

Ксения Желудова

Когда партнеры говорят друг другу комплименты и ободряющие слова, они вносят огромный вклад в укрепление отношений. Замечая и проговаривая вслух прекрасные особенности партнера – чем он вас восхищает, вдохновляет, удивляет, – вы будто говорите ему: «Как мне повезло, что ты у меня есть. Я не просто вижу тебя – я тобой любуюсь».

Думаю, мало кто может похвастаться тем, что в детстве был «залюблен» родителями. Последние делали все возможное, чтобы мы были обуты, одеты и накормлены, но никто не заморачивался с объятиями и активным слушанием по Гиппенрейтер. Наши родители жили в тяжелое, неустроенное время: папа – на заводе, мама – младший научный сотрудник в институте, ключи – на шее на веревочке, суп – в холодильнике (сама разогреешь).

Никто с нами особо не носился, не беспокоился, каким грузом ляжет в детскую психику то или иное событие. Нашей «развивающей питательной средой» чаще всего были не дом и семья, а школа и двор, и абсолютное большинство из нас сбегали из родительского гнезда так сразу и так далеко, как позволяли возраст и обстоятельства.