С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Так обычно и случается, если вовремя не понять, что никому ваш союз, кроме вас самих, не нужен. Окружающим глубоко все равно: расстанетесь – ну и ладно, проживете счастливо до старости – тоже нормально. Поэтому я всегда говорю, что самое лучшее в себе, самое сладкое нужно нести в первую очередь тому, с кем спишь, с кем хочешь прожить сегодняшний день, кто не только на одной с тобой стороне, но и в центре сердца.

Там, в «большом мире», на своей странице в соцсети, у себя на работе вы можете быть каким угодно человеком – дерзким, резким, саркастичным, даже циничным. Но не дома, не с теми, кто вам верит, как себе, и не ожидает подвоха. Как я однажды писала мужу: «Я не боюсь носиться с тобой как с писаной торбой – я боюсь с тобой не носиться».

Я знаю, что все имеет свойство заканчиваться – очарование стачивается об углы, трескается, как краска на деревянном фасаде дома. Слишком много дел, чтобы не забывать смотреть друг на друга, как в первый день; чтобы вообще помнить, что такое возможно. И тогда, чувствуя голод по былому взаимному очарованию, начинаешь себя то ли убеждать, то ли оправдывать: все же и так хорошо, зачем все эти комплименты, знаки внимания, слова ободрения, восхищения, гордости, эти «я в тебя верю», если все устаканилось, вошло в колею? Не усложняй без надобности, не трогай, если работает, не цепляйся к словам, не ищи подтекст. Ужин приготовлен – и хорошо, деньги в доме есть – и слава богу. (И мы уже не говорим: «Родной, как же ты хорош, как красив!»; и мы уже не слышим: «Милая, я на тебя засмотрелся…»)

Но я верю: там, где люди считают друг друга красивыми, самыми лучшими, самыми важными и отражают свет друг друга, работая добрыми зеркалами, не возникает проблем в постели, не ходят налево, не видят флирт последним лекарством от чувства ненужности. Причем все это – не из долга или обязанности, не по-книжному, а по-честному, до мурашек по коже, до дрожи от радости, что вы есть друг у друга. Что вы вместе.

Стоит об этом забыть и забить, начать жить спустя рукава и задвинув чувства на дальний план, как все больше станет появляться секретов, внутренних потайных ящичков и дверей; и вдруг – после долгих лет открытой нараспашку души и счастья, всегда делимого на двоих, – один из вас однажды закроется и выберет не говорить вовсе. Держать слова и мысли при себе, потому что там, на другом берегу, их, судя по всему, и не ждут – они как мусор, который потом убирать, как лишние вещи, с которыми непонятно, что делать.

Поэтому – смотрите, замечайте, говорите, повторяйте и напоминайте другому, как он любим, ценен и нужен.

Чтобы не услышать однажды, как захлопывается дверь, как падает куда-то вниз сердце и как уходит тот, кто выбирает уйти, потому что больше оставаться в равнодушной тишине – невыносимо.

Роли в семье

договоримся: с этого дня

я ненавижу, я отрицаю единственное число
и расстояние вытянутой руки.

Ксения Желудова

Говоря о ролях в семье, мы чаще всего имеем в виду поведение, которое общество предписывает супругам (партнерам). «Наполнение» роли, то, какого именно поведения в этом статусе ожидают, зависит от норм и обычаев общества. Выражаются роли в негласных предписаниях вроде «жена (хорошая жена) должна…» или «муж (хороший муж) должен…», которые мы усваиваем еще с детства.

Помимо супружеских ролей, у нас есть и другие роли – мужчины или женщины, родителя или ребенка, сестры или брата, бабушки или дедушки и так далее. Некоторые из своих ролей мы любим, некоторые нас тяготят.

Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:

• пытаемся абсолютно во всех ролях быть идеальными (хотим быть безупречной женой, дочерью, мамой, сестрой, а то еще свекровью и тещей) – и тогда наступает так называемая ролевая перегрузка;

• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо — по крайней мере, от нас ждут другого поведения;

• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не принадлежит и на которую он не подписывался.

Так, иногда читатели мне пишут: «Превращаюсь для мужа в мамочку, не могу перестать его контролировать, кажется, будто без меня он не справится или все сделает не так…» Приходят и письма от вечных «девочек», для которых муж стал «папой». Другими словами, вместо роли мужа или жены люди начинают играть для партнера роль ребенка или родителя – осознанно или не очень.

У каждого в этой ситуации своя история, обычно уходящая корнями в детство. Кого-то с рождения оберегали от любых волнений и самостоятельных действий – и теперь он отказывается взрослеть, потому что просто не знает, как это, а неизвестное всегда пугает и отталкивает.