С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

В моем марафоне¹¹ «К себе нежно» было задание про открытку силы – если вы раньше с ним не встречались, сделайте его сейчас[4]. Присвойте то хорошее, что вам о вас расскажут люди. Они не ошибаются, им не мерещится. Вас есть за что любить. В вас действительно очень много того, чем хочется восхищаться. И если вам об этом говорят те, кого вы уважаете, права им не верить у вас просто нет (а потому – сияйте!).

Теперь вернемся к теме границ в отношениях.

Когда есть ощущение внутренней ценности,

нет нужды выставлять границы искусственно,

они просто есть – как часть конструкции по умолчанию.

Вы всегда будете чувствовать, часто даже на уровне физических ощущений, когда их будут пытаться проломить, и это ощущение («На меня давят», «Мне делают больно») – сигнал о том, что ситуация для вас не нормальна и требует внимания и активных действий. По сути, в контексте романтических отношений это уже не вопрос «отстаивания границ» – это вопрос: «Почему он (она) вообще на меня нападает?»

Потому что в нормальном мире близкие люди – не захватчики. Если каждый раз после встречи с ними вам приходится отползать в сторону и зализывать укусы – это уже не близкий круг: это люди, которые делают вам больно, а значит беспокоиться о том, чтобы их случайно не потерять, позволив себе разозлиться и дать отпор, не стоит. Чем быстрее они потеряются, тем живее вы будете.

При этом помните, что между словами «спасибо, я разберусь» и «не лезь ко мне со своими тупыми советами» есть разница. В первом случае это постановка четкой границы с правильным акцентом: «Это моя проблема (задача), мне по ней принимать решение и только мне – жить с последствиями». Во втором – выплеск раздражения.

Я понимаю, как сложно бывает сдержаться, но для этого и важно держать наготове пару универсальных фраз: «Спасибо, я разберусь», «У меня другое мнение» или саркастичное «Нужно больше советов!» Еще очень помогает тишина – она отрезвляет. Особенно хорошо она работает в телефонных разговорах с бурными тирадами о том, как вам жить – молчание становится не знаком согласия, а способом не тратить силы на бессмысленный диалог. Пока не прозвучит конкретного вопроса или просьбы («Ты меня вообще слушаешь? Скажи что-нибудь!») – можно не реагировать. Может, человеку нравится слушать свой голос – при чем тут вы?[5]

Повторюсь: уметь отстаивать границы – это прежде всего знать, как с вами можно и как нельзя, а для этого нужно понимать, кто вы. Каковы ваши ценности, смыслы, что вам важно и для какого shit вы уже too old.

Дело в том, что с возрастом самоценность растет, и уже не хочется спускать на тормозах, например, фамильярное «тыканье» от незнакомых людей. Вы начинаете по-настоящему себя ценить – просто по факту пройденного пути, по количеству выдранных в боях клочьев шерсти, объему узнанного и сделанного, прочувствованного сердцем, приобретенного и утраченного, по числу набитых шишек и граблей, которые не удалось обойти.

Вы начинаете себя беречь – и не разрешаете другим делать вам больно. Просыпается здоровая злость, и вы легче обозначаете границы: они перестают быть вопросом рефлексии («А надо ли? Может, мне показалось, что на меня давят?») и переходят в разряд инстинкта самосохранения («само-охранения»), который срабатывает автоматически: «Щас как дам лапой!»

Так что умение устанавливать границы в отношениях мы приобретаем через укрепление себя, получение профессиональных знаний и навыков, накопление жизненного опыта и его не-обесценивание. Чем тверже вы стоите на ногах, тем реже окружающим хочется проверить, как вы себя поведете, если вас дернуть за хвост или больно толкнуть в плечо и не извиниться. И это работает не только в большом мире с малознакомыми людьми, но и в близких отношениях.

В теме границ есть еще один нюанс, о котором мне бы хотелось сказать отдельно: вырабатывайте в себе устойчивость к «тяжелым» чувствам другого человека. Чтобы, когда тот испытывает грусть, страх, тревогу или печаль, не бросаться присваивать их себе и что-то с ними делать. Очень важно уметь осознавать границу между своими чувствами и чувствами партнера, за которые вы никак не можете отвечать. Эмоции другого человека – только его эмоции, и зависят они от множества процессов, происходящих в этот момент в его душе.

Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не делать то, что его расстраивает, если он вас об этом попросил, но брать на себя ответственность за его чувства – не нужно. Иначе можно превратить свою жизнь в бесконечное обслуживание чувств другого и тем самым страшно ее обеднить – потому что ни на что другое времени просто не останется.