С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

«Я не смогу без тебя!» – шепчем мы партнеру

в надежде привязать его к себе навечно,

а ведь эта фраза – насилие.

Никто не хочет быть для кого-то расходным материалом для построения смысла жизни. Говорить подобное партнеру – значит буквально не позволять ему дышать. Единственный случай, когда эта фраза имеет право на существование, – это если вы прикованы к постели, а ваш партнер держит кислородную трубку. Вот тогда да – вы реально от него зависите. Во всех остальных случаях – это нежелание брать на себя ответственность и делать со своей жизнью что-то прекрасное самим.

Что делать, если вы понимаете, что описанное выше – это ваш случай?

Отдайте партнеру ответственность за то, что с ним происходит, не спасайте его и не решайте за него проблемы. Останавливайте себя в этом порыве, буквально берите за руку и уводите себя к собственным задачам развития (профессиональная и творческая самореализация, обретение финансовой независимости, родительство). Научитесь говорить в таких случаях: «Мне жаль это слышать. Я тебе сочувствую. Что ты собираешься делать?» – тем самым возвращая партнеру ответственность за то, что происходит в его жизни, вместе с верой в то, что он в состоянии сам о себе позаботиться.

Оставляйте между друг другом пространство – не для холодных сквозняков, а для свежего ветра. Контакт, тесный настолько, что в зазор между двумя и ножа не вставить, не позволяет расти. Замкнутость только друг на друге может привести к вырождению интереса: годы идут, а каждый остается таким же, как и десять лет назад, когда встретились. «Я помню все твои трещинки, пою твои – мои песенки»¹², – вот только со временем эти песенки становятся все больше похожи на тоскливое бренчание на гитаре на трех аккордах.

Не разрешайте спасать вас – постоянно принимать за вас решения и делать за вас то, что вам по силам сделать самостоятельно. Цените возможность самим пробовать справляться с рутиной и бытом. Осознание, что вы можете прожить без кого-то, не означает, что вы обязаны жить без него, но позволяет не цепляться за другого человека в любой ситуации, как за спасательный круг.

Составьте список целей, в которые будете себя вкладывать, чтобы отвлечься от болезненной концентрации на партнере. Пусть вас не заботит, что цели получаются маленькими и приземленными (починить сапоги, купить осеннюю куртку, посетить маммолога) – наоборот, благодаря тому, что они легко выполнимы, вы чаще будете вычеркивать сделанное из списка и наглядно видеть прогресс, а это в свою очередь будет укреплять вашу веру в себя и способность самостоятельно решать проблемы.

Работайте на свою финансовую безопасность – приобретайте навыки и квалификацию, благодаря которым вы всегда сможете себя прокормить. Создавайте накопления, ищите варианты пассивного дохода, подумайте, какое из ваших хобби можно монетизировать. Это самая что ни на есть базовая забота о себе, гораздо более эффективная, чем душистая ванна и патчи. Привычка жить за счет доходов партнера отягощает зависимость – к эмоциональной добавляется еще и финансовая, а это медленное, но верное сползание в пропасть. К счастью или к сожалению, но умение зарабатывать собственные деньги дарит свободу говорить «нет» тому в союзе, что не нравится, не соглашаться на условия, которые не устраивают, а также возможность ослабить страх перемен и будущего.

Не стремитесь реагировать на предложения партнера немедленно – можно и нужно брать время «на подумать», пользоваться правом на отказ. Возьмите за правило сначала сверяться с внутренним компасом, а потом отвечать.

Настраивайте этот внутренний компас, а для этого изучайте себя, свои «хочу», «не хочу», «не могу», «не буду». По сути, в выходе из зависимых отношений это самое важное: утвердиться в своей отдельности, обрести четкие границы своего «я» и увидеть в независимости огромный потенциал для роста.