С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Причем даже не обязательно, чтобы «интерес» был сексуальным. Это может быть чужое восхищение тем, как ваш партнер ведет переговоры на английском, как ловко управляется с заготовкой дров и мангалом, меняет кому-то колесо или утешает потерявшегося ребенка. Или как изящно себя преподносит, с каким прекрасным чувством стиля одевается. Если не завалиться в этот момент в ревность и агрессию, можно приятно удивиться: партнер, которого вы давно воспринимаете как пусть и позитивную, но скучную данность, вообще-то очень хорош и как профессионал, и как мужчина или женщина, и как обладатель или обладательница множества потрясающих качеств, которые вызывают у других уважение и восторг (а кто-то на них даже тайно облизывается, потому что в его собственных отношениях такого нет – его партнер их или не проявляет, или не имеет вовсе).

Иногда люди идут дальше – и ради той самой встряски партнера, которая помогает его либидо проснуться, решаются на измену. И тогда, действительно, у того, кому изменили, спадает с глаз пелена – правда, потом их часто застилает бешенство. Так что это плохая стратегия, чтобы вернуть страсть в отношения, – очень велика цена возможных последствий.

В любовном треугольнике страдают все: и кого обманывают, и кто обманывает, и с кем обманывают. Поэтому давайте отбросим в сторону желание по-быстрому разобраться, определить виноватого в измене: кому возложить на голову венец мученика, а кого поставить к стенке и расстрелять.

Что точно понадобится, так это смелость взять на себя ответственность, если изменили вы, и мужество встретить боль, если изменили вам.

Измена – это всегда точка невозврата. Начало отсчета нового пути, решение о направлении которого вы принимаете самостоятельно.

Выбор – простить человека или разорвать отношения – сложный, и никто не имеет права ни осудить его, ни оспорить. А еще его нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Они покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться и жить.

Я за честность с самими собой и предельное внимание к собственным чувствам в обход любых рамок и предписаний «сверху». Каждая история любви уникальна, как неповторима и каждая история измены. Не сюжетом, а тем, что каждому приходится пережить, через что пройти, что о себе узнать и какую цену заплатить за это знание.

Кто-то решает, что измена для него – это конец всему. Поэтому он собирает вещи и уходит.

Кто-то понимает, что у него нет никаких сил двигаться дальше одному, он не вывезет, он просто не помнит, как это – быть одному, и поэтому выбирает простить и остаться. Или остаться, но не простить. Или остаться – а дальше как получится, главное – выбраться сейчас из этой бездонной ямы жалости к себе, перемежаемой ненавистью и обидой.

Две важные вещи, о которых стоит помнить, столкнувшись с изменой:

Не воспринимайте измену как доказательство вашей несостоятельности как партнера, как унижение и свидетельство того, что с вами можно так обращаться, что лучшего вы и не заслуживаете. В такой ситуации запросто начинаешь думать (а еще нам часто это навязывают извне): если тебе изменили, значит виноват в этом ты сам – надо было лучше стараться, следить за собой или чаще примерять костюм развратной медсестры. Это не так. Ответственность за измену полностью лежит на том, кто изменил. Не выгораживайте изменника перед другими, и особенно – перед собой. Это его поступок, вас там не было. Вы можете быть виноваты в том, что превратили отношения во что-то невыносимое, но ответственность за измену как за волевой акт («я знаю, что делаю») всегда на том, кто изменил.

Измена – это не про вас,

а про того, кто на нее решился.

Не разрешайте друзьям или близким обливать изменника помоями в попытке вас утешить и поддержать. Если какое-то время, пока вы злитесь, вы будете принимать оскорбления на ура, то позже, когда войдете в стадию горевания и оплакивания утраты, это будет очень болезненно слышать – когда первая волна ярости утихнет и начнутся флешбэки к тому хорошему и радостному, что между вами все-таки было. Волей-неволей вы встанете на защиту партнера-изменника, начнете искать ему оправдания в попытке доказать другим, что он не такой плохой, как они о нем говорят. Это очень естественный порыв души – защищать того, кого мы любим; а на стадии горевания будет много печали по утраченной, но все-таки любви. В итоге все может развернуться таким образом, что вы попадете в ловушку вины, описанной в предыдущем пункте: вы начнете верить в то, что сами виноваты в измене, и круг страданий замкнется.

Если изменили вы сами, прежде всего нужно решить, что вы сейчас будете делать и будете ли делать хоть что-то. Это личный выбор каждого – как поступить дальше. И вопрос последствий.