С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

В принципе, все, что происходит с нами в отношениях – это вопрос последствий и нашей готовности или неготовности их принять. Нет никакого волшебного жеста руками, после которого все станет, как было, или будет именно так, как хочется. Изменив партнеру, мы проходим определенную точку невозврата: этот опыт уже не отменить, и теперь нужно сосредоточиться на следующем шаге. Расскажете вы обо всем партнеру или утаите, продолжите ли связь на стороне или прекратите ее? Последствия в любом случае будут: в ситуацию вовлечены как минимум три человека (даже если один из них еще об этом не знает).

«Последствия» – это не обязательно череда событий, которые последуют за изменой: развод, уход из дома, раздел имущества – они могут произойти, а могут и нет. Но то, что вам придется разбираться с новыми чувствами, совершенно точно. Именно они во многом определят то, что вы в конце концов сделаете: за радостью от открытия чего-то нового в жизни может последовать решение о разрыве старой связи, а за невыносимым и тягостным чувством вины – решение признаться во всем партнеру и надеяться на его прощение.

Слушайте себя. Не принимайте решения, находясь на пике мощного чувства (вины, стыда или эйфории) – дайте себе несколько дней, чтобы осмыслить произошедшее. Оцените силы, которые у вас есть, чтобы столкнуться с тем или иным вариантом развития событий, и действуйте по обстоятельствам.

Я не оцениваю измену как «хороший» или «плохой» поступок, и не моя задача вас судить. Мне важно донести до вас мысль, что как прежде уже не будет, если, конечно, обоюдные измены не являются нормальной практикой для союза. Но то, что произошло – это не конец света, это опыт и новая вводная. Для вас и для вашего партнера.

Любое ваше решение имеет право на жизнь. Абсолютно все участники произошедшего, как прямые, так и косвенно вовлеченные в последствия (например, ваши с партнером дети, если вы решите из-за измены развестись), это переживут. И приобретут свой опыт, который станет частью их личной истории.

Если думать обо всех и сразу на будущее, не останется шансов прожить свою жизнь. Если вы изменили, значит, вы этого хотели, а желания и потребности – не то, от чего легко отмахнуться и сделать вид, что их не существует. Они все равно будут давать о себе знать – или чувством постоянного недовольства отношениями, или ощущением внутренней пустоты и огромного голода по чему-то такому, чего в вашем союзе нет.

Обращайте внимание на то, что с вами происходит, что вы чувствуете или чувствовать перестаете. И не бойтесь этого. Боль утихнет, как успокаивается после шторма море.

Чем бы наступивший кризис

в отношениях ни закончился,

он непременно даст начало чему-то новому.

Через несколько лет и тот, кто изменил, и тот, кому изменили, и тот, с кем изменили, обернутся назад и обязательно поймут, что дал этот опыт, для чего он был нужен.

Это удивительно, но миллионы историй о пережитой чудовищной боли измены заканчиваются благодарностью людей за то, что это произошло. Потому что в тот момент, когда их жизнь покачнулась и сместилась на несколько градусов в сторону, у них под ногами возникла новая дорога, которая в итоге привела туда, куда они даже не мечтали попасть. Предательство обернулось новой встречей, новой семьей, новым будущим – причем гораздо лучшим, чем рисовалось тогда, когда все полетело в тартарары и человек сидел и плакал на пепелище.

Я не могу обещать, что именно так и будет, но я очень хочу, чтобы вы продолжали верить в лучшее для себя.

Пожалуйста, никогда не переставайте в это верить.

О готовности быть родителями

весть о тебе разнесется по всей Вселенной.

научишься бегать, вдрызг разобьешь колени.
ты мое лучшее чудо и преступление.
спи, баю-бай, божье благословение.

Ксения Желудова

«Хочу стать мамой, но все не могу решиться: будто еще недостаточно созрела…» – с этим вопросом ко мне часто приходят в личные сообщения.

«Еще нечего дать ребенку», «надо еще самой подрасти», – пишут молодые женщины возраста около тридцати: именно в этот период их активно бомбардируют вопросами про «когда». И тогда вдруг то, что раньше их с мужем не беспокоило (отсутствие детей), становится красной тряпкой и поводом для саморефлексий на тему: «А вдруг со мной и вправду что-то не так? Или даже с нами?»

Мне не очень нравится слово «материнство» – нравится слово «родительство». Потому что дети – это зона ответственности двоих: мамы и папы. В «материнстве» много какого-то беспросветного одиночества в статусе мамы, когда все завязано только на ней, а папы либо нет, либо он условен. А вот «родительство» – это про совместный путь двоих, сложный, но интересный.