Сама себе психолог

Мы начали искать, что может доставить ей наслаждение, расслабить ее, порадовать. Выясняем, что это плавание в бассейне. Я пытаюсь привести ее к решению записаться в бассейн, чтобы насладиться плаваньем. И в ответ я получаю монолог: «Так. Я запишусь на плаванье, найму тренера и через год буду участвовать в соревнованиях среди любителей». «А тебе это зачем? – с недоумением спрашиваю я. – Ты для чего в бассейн идешь?» «Ну, как для чего? Чтобы плавать!»

Понимаешь? Она идет в бассейн не для того, чтобы получать удовольствие, а для того, чтобы достигать очередных вершин!

К слову, клиентка эта – миллионерша. И мы с ней работаем не над тем, как быть успешной, а над тем, как уметь притормаживать. Потому что в детстве ее сделали бесконечно взрослой. Ее внутренняя девочка, которая могла бы дать ей возможность радоваться каким-то мелочам, ориентирована исключительно на получение пользы, на достижение успеха. Поэтому у нее идет перекос в вопросе получения удовольствия от жизни. Она не умеет радоваться, не может расслабиться. У нее гипертрофирована маскулинная (мужская) часть, которая контролирует все процессы, отвечающие за стремление к результатам, ставит цели с дэдлайнами. Она – успешная бизнес-вумен, но в ее жизни нет ни радости, ни спонтанности.

Установку на такой образ жизни, мышления и видение мира она получила в раннем детстве от своих родителей. И для того чтобы просто научиться радоваться жизни, ей было необходимо понять это. Выявить саму директиву и работать с ней.

Родительские директивы – это те установки, которые ты получила в детстве от своих родителей. Некое послание, которое они передали тебе вербально и невербально.

В психологии выделяют 12 таких директив. Сейчас я последовательно расскажу тебе о них. Но первое, что ты должна знать: каждая из них отнимает у тебя право жить так, как тебе нравится, и определяет твою судьбу.

1. «Не живи»

Это самая страшная директива. Родители говорят ребенку: «Если бы тебя не было, было бы лучше». Фразы в стиле «если бы не ты, я бы стала балериной», «если бы ты не родилась, мы бы развелись», «я жила с папой только ради тебя» – говорят ребенку о том, что он помешал родителю жить более счастливой жизнью. Такие сообщения могут прозвучать как в обвинительной форме, так и в разговоре по душам.

Родители неосознанно внушают своему чаду установку на небытие. Как правило, такой родитель не умеет справляться с неприятными ощущениями – болью, обидой, злостью – и таким образом выражает свои, возможно, даже скрытые, эмоции. Ребенок, вместо того, чтобы получать слова любви, становится для мамы свободными ушами для слива негативных эмоций.

Для нее фраза: «Уйди с глаз долой, с тобой одни проблемы!» – это просто выброс эмоций. Но дети все воспринимают буквально. Ребенок слышит, что он для мамы помеха, что если бы не он, мама была бы счастливой.

Во-первых, это порождает токсическое чувство вины.

Во-вторых, получая такую директиву, ребенок начинает себя травмировать. Ударяется, бесконечно падает, ломает руки-ноги, с ним все время что-то случается. Конечно, все маленькие дети склонны к синякам и царапинам, но у детей с такой директивой все это намного более ярко выражено. Они сами себя наказывают за то, что из-за них плохо маме. Или папе, или бабушке…

Но возможен и вариант, когда ребенок становится агрессивным, берущим. Он как будто вырывает свое право на жизнь.

Прекрасная иллюстрация к директиве «не живи» – фильм «Девятая жизнь Луи Дракса». По сценарию, мать рожает ребенка от насильника. Она любит и ненавидит его одновременно. На протяжении всего фильма сохраняется интрига, почему же ребенок падает со скалы. И только в самом финале раскрывается мамина директива. Ребенок испытывает потребность умереть, потому что чувствует, что мама не хочет, чтобы он жил. Страшно и то, что порой не обязательно иметь такой сильный энергетический посыл относительно своего ребенка. Достаточно просто формально воспитывать его, не любя и не заботясь, тем самым внушая чаду ощущение ненужности.

Что же делать, если эта директива – про тебя и твою жизнь? Когда ты понимаешь, что это твое послание от мамы, ты можешь выйти из-под категоричности этого послания, добавив к установке частицу «если». Например: «Я могу быть счастливой, если не буду обращать внимания на мамины установки». То есть научиться игнорировать этот негативный, разрушающий посыл.

На самом деле люди с этой директивой не замечают за собой своей способности, склонности к саморазрушению. Они не могут провести четкую параллель между тем, что с ними регулярно случаются беды, и тем, что мама в двадцать пятый раз рассказывает, что она очень хотела сделать аборт, но «время было такое, Советский Союз», и она, «так уж и быть, родила тебя».

Как мы с этим работали? Мы сепарировались от мамы.