Саммари 100 лучших книг от CrossReads

Филофобы готовы «нырять» во что угодно, только не в отношения. Они – в основном это стратегия «каменщиков» по натуре – спокойно уходят с головой в работу, в любимые хобби, даже в свои болезни или измены – только бы не оставаться слишком долго наедине со своим партнером. Из-за этого люди, боящиеся привязанности, плохо разграничивают свободное время и работу, крайне не организованы и до смерти боятся отпусков. Данная стратегия может позволять филофобам даже вступать в брак и иметь детей, что совсем не мешает им вновь и вновь прятаться за работой, увлечениями и т. д.

Атака

Атака как стратегия защиты может быть как физической, так и словесной. Здесь мы остановимся на последней: они выражаются в форме маленьких словесных инъекций яда, злобных комментариев и постоянных склок. В отличие от необходимого спора, который вполне может обостриться и превратиться в ссору, атака для защиты от близости основана на разрушительном мотиве. Споры между людьми, не боящимися отношений, как правило, призваны служить улучшению этих отношений. Здесь же мотивом для атаки становится желание навредить партнеру на расстоянии. Также за атакой может скрываться сознательное или бессознательное желание довести партнера настолько, чтобы он сам разорвал отношения, – к тому же тем самым филофобы снимают с себя ответственность за вероятный разрыв в будущем.

Рефлекс мнимой смерти как стратегия защиты

Рефлекс мнимой смерти при филофобии – настоящий рефлекс, а не метафора, то есть человек не может оказывать на него активного влияния, он срабатывает автоматически.

Данную стратегию защиты можно иначе назвать «вне зоны доступа». Человек присутствует с вами физически, но внутренне он будто отключен. Это «отсутствие связи», как правило, вызывает у партнера филофоба болезненное чувство одиночества, которое не появляется в отношениях с человеком, не испытывающим в них трудностей. Например, даже если ваш партнер (способный к отношениям!) погружен в чтение и всё его внимание захвачено книгой, вы всё равно будете чувствовать, что он в какой-то мере «здесь». Филофоб же может поддерживать разговор, но при этом у вас возникнет четкое ощущение полного одиночества. Это связано с тем, что люди, неспособные к отношениям, постоянно теряют внутреннюю связь со своими чувствами, а конкретно – с чувством любви к партнеру. Иначе говоря, их привязанность к партнеру прерывается из-за более или менее длительного «отсутствия связи». Партнеры ощущают это на энергетическом уровне, даже если не хотят воспринимать рассудком, но именно это «вне зоны доступа» их всё время сильно смущает.

Три этапа отношений с филофобами:

Начало. Следует учитывать, что в начале отношений филофобы ничем не отличаются от остальных людей: они способны сильно влюбляться, галантно ухаживать за своим партнером. Пока отношения не угрожают свободе филофоба, он будто даже забывает о всех своих страхах. Только вот такие отношения всё равно ни к чему не ведут.

Середина. Как только отношения начинают перерастать во что-то большее, приближаются к каким-то обязательствам, филофобов охватывают многочисленные сомнения. Они начинают себя «странно» вести, пропадать, избегать встреч.

Конец. В конце концов из-за всех этих сомнений, ожиданий и требований, с которыми начинают быть связаны отношения, филофоб чувствует себя загнанным в ловушку, его свобода ущемлена, и он непременно должен вернуть собственное личное пространство. В итоге филофобы ко всему резко охладевают и зачастую начинают попросту спасаться, как было сказано выше, бегством.

Эпилог. После расставания же, когда все страхи филофоба утихли, он вдруг обнаруживает, что скучает по партнеру и всё еще любит его. Вновь обретенная свобода утрачивает всю свою прелесть. Филофоб понимает, что принял неправильное решение, и хочет вернуться к партнеру. Так что конец отношений с таким человеком часто совсем не конец – будет еще продолжение.

Причины филофобии

Как и в случае с остальными проблемами, прежде чем начать бороться со страхом отношений, сперва необходимо понять его причины.

По большей части причины филофобии кроются в детстве. Страх отношений возникает на очень ранней стадии развития ребенка, примерно между рождением и вторым годом жизни, то есть в тот период, когда малыш не может существовать без ухода и помощи близких. Если на этом этапе не возникает хороших отношений с самыми важными близкими людьми – отцом и матерью (или другими опекунами), – например, не хватает помощи или внимания, то вместо доверия к отношениям младенец начинает их бояться.

«Следовательно, на очень глубоком и в основном бессознательном уровне боязнь привязанности – это экзистенциальный страх, который берет свое начало в очень раннем детстве».