Саммари 100 лучших книг от CrossReads

• большие усилия по увеличению собственной привлекательности – «Хочу сделать для тебя всё»;

• ревность – «Ты мне верен?»;

• вопросы, обвинения, нытье – «Поговори со мной и определись уже наконец, черт возьми!»;

• самообесценивание – «Что же я делаю не так?»;

• пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение – «Это меня просто доконает!»

Не стоит и говорить, что отношения с филофобом быстро превращаются в созависимые и доставляют немало неудобств. Но несмотря на все эти «неудобства», если вы уже угодили в сети подобных взаимоотношений, выбраться из них бывает очень трудно. А главное – страшно. «Власть» филофоба начинает действовать на его партнера с такой силой, что последний начинает просто не верить в свои силы справиться с расставанием.

Но, как уже было показано в примерах выше, начиная борьбу с любым страхом, необходимо сначала его понять и принять. То же самое относится и к страху расставания. Разговор со своим внутренним ребенком будет полезен не только филофобам, но и их партнерам. Попробуйте совершенно сознательно произвести «расщепление»: с одной стороны – ваш внутренний ребенок, который страшно боится, что его бросят, и убежден, что не перенесет этой потери. От одной мысли о расставании его съедает глубочайшая печаль, почти отчаяние. И этот страх потери для детской части в нас вполне естественен, потому что разлука с матерью в младенческом возрасте действительно повергла бы нас в бездну одиночества и могла бы даже убить. Но полезно осознавать, что страх потери не равен всей вашей личности – он лишь часть вас.

Доля же взрослого в человеке представляет собой желание самостоятельности, выживание, и счастье взрослого не зависит от симпатии партнера. Разделите эти две доли в своей личности. Не позволяйте внутреннему ребенку постоянно управлять взрослым. Внутренний взрослый в вас должен утешить внутреннего ребенка.

Утешайте его так ласково и с такой добротой, как вы утешали бы настоящего ребенка. Объясните ему, что, когда отношения рушатся, это, конечно, очень печально, но эта печаль проходит. Лучше отпустить человека, чем цепляться за того, кто только делает больно и всегда пугает. Заверьте его, что он будет несчастен гораздо дольше, если будет по-прежнему так сильно зависеть от этого человека, и гораздо лучше для него принять тот факт, что этот человек не сможет дать ему то, что он желает и в чем нуждается. При этом всегда обещайте своему внутреннему ребенку оказывать поддержку самостоятельно, заботиться о нем и никогда от него не отрекаться.

Когда первый и самый важный шаг сделан, можно приступать к остальным способам по выходу из созависимых отношений. Перечислим их.

1. Создайте противовес теме отношений

Страдание, которое партнер ощущает в отношениях с филофобом, оказывает на него такое давление, что эти отношения легко становятся главным интересом и смыслом жизни. На другие интересы попросту нет энергии. Но чтобы сделаться более независимым, вам жизненно важно снова завоевать успех в тех сферах жизни, которые находятся исключительно в ваших руках. Вам срочно нужна собственная твердая почва под ногами. Потратьте время и тщательно обдумайте, какие области жизни вне отношений приносят вам удовлетворение и счастье.

2. Твердо отстаивайте свои права

Постарайтесь освободиться от ложного убеждения, что успех ваших отношений зависит от готовности к адаптации. У вашего партнера проблема с отношениями, она существует независимо от того, насколько успешно вы приспособитесь, скольких конфликтов избежите и насколько вы с ним согласны.

3. Не дайте втянуть себя в его проблемы

Постарайтесь четко уяснить, что вы не сможете решить проблемы партнера. У вас достаточно хлопот с тем, чтобы освободиться от зависимости и снова обрести контроль над собственной жизнью.

4. Примите свое поражение

Чтобы отпустить ситуацию, нужно освободиться от мысли, что вы могли бы «победить». Примите свою беспомощность в том, что касается возможности изменить отношение партнера к вам, а еще лучше – напишите на бумажке: «Единственный человек, на которого я могу повлиять, – это я!»

5. Изгоните уязвленное тщеславие

Осознайте, насколько уязвлена ваша самооценка. И помните: страх привязанности вашего партнера будет снова и снова побуждать его отталкивать вас и оскорблять. Еще раз: у вас нет власти над ним – неважно, насколько вы замечательны и что способны предпринять.

6. Признайте реальность ваших отношений