Самозапуск: Возьми жизнь в свои руки

Здоровое отношение к контактам с бывшим партнером можно сравнить с отношением человека к техобслуживанию автомобиля. Нужно заменить масло в машине – человек просто берет и меняет. Нужно еще и резину поменять? Меняет и резину. Напрягся, освободил полдня, взял деньги, быстро все сделал, выдохнул, забыл и спокойно ездит. Человек не находится в зависимости от своего авто. Просто делает то, что должен, – своевременно и качественно обслуживает свое имущество и ни в коем случае не живет внутри проблемы.

В первую очередь лидер занимается своим делом. Все незавершенные вопросы, которые его отвлекают, он отсекает. Базовый тезис – человек сам ответственен за свою жизнь и свои страдания, ответственен за то, как его свадьба или развод повлияют на его результативность. А всякие бюрократические мелочи никак не соотносятся с базовым проектом лидера, его миссией и предназначением. Человеку, осознанно живущему чем-то великим, подобные вещи не мешают делать то, что он должен.

Если расслабиться, после развода обязательно все станет еще хуже. У того, кто с головой ушел в работу, – все станет только лучше. Одно условие – для погружения в дела необходимо обзавестись здоровой природной мотивацией. Если удариться в карьеру, чтобы доказать что-то бывшей жене или мужу, – результат будет так себе. Успеха достигнет тот, кто движим внутренней мотивацией к росту, развитию и усилению себя. Хорошо бы заняться спортом. Вы занимались и до развода? Увеличьте нагрузку. Точно не стоит пускаться во все тяжкие и вести развратную жизнь. Лучше использовать этот период, чтобы привести в порядок себя и энергетику – почиститься, а не еще больше загрязниться. Поэтому никакого экстрима, алкоголя или разгула. Желательно провести время в спокойствии и тишине, заняться духовной практикой, попробовать ретрит, разобраться с мыслями и чувствами. Охота или покорение Гималаев – это скорее способ сбежать от себя, от происходящего, отвлечься и не думать. А ретрит подарит вам идеальные условия для осознания себя и шанс, что второй брак не закончится так же, как первый.

Всегда важно не само событие, а его причина. Так и здесь: имеет значение не развод как таковой, а то, почему человек позволил себе допустить ошибку при вступлении в брак, – что им двигало, от чего он бежал, что хотел получить? Или, если брак не был ошибкой, почему он не смог сохранить семью? Если мужчина развелся и все сразу стало хорошо, почему так долго не позволял, чтобы жизнь наконец-то наладилась?

Есть масса историй, когда люди разводились и потом снова сходились и женились. Это не хорошо, не плохо, просто факт. Но когда это повторяется несколько раз – есть повод задуматься. Как-то ко мне на консультацию пришел мужчина: предприниматель, сорок два года, налицо психосоматика – шалит сердце. Уже трижды начинал отношения с одной и той же женщиной, и каждый раз это заканчивалось все хуже и хуже. После разрыва он делал правильные и глубокие выводы, перерастал эту ситуацию. У него есть четкое понимание того, почему он снова и снова начинает эти отношения: у них общие дети, он ее любит, ему нравится, что это для него вызов, и его, как игрока, это заводит. Сейчас он идет туда снова и отдает себе отчет, что вероятность того, что потерпит очередную неудачу, велика. На консультации я с удивлением обнаружил, что мужчина ни разу не спросил свою женщину о том, что ей нужно в жизни, к чему она стремится, чего хочет, зачем она возобновляет эти отношения после расставания, что для нее, например, значат слова «семья» и «счастье». Вполне может оказаться, что у нее банально другие ценности и цели. Один хочет семью и уют, а второй – оторваться и повеселиться. Чтобы выяснить, нужно всего-то задать пару вопросов: «А мы с тобой зачем? Что мы делаем-то вместе? Как ты вообще? Ты не пугайся, я просто хочу свериться, мне ведь нужно знать».

Люди не то что не считают нужным спрашивать о таких вещах. Они вообще не задумываются об этом. И потом выясняется – а это всегда выясняется рано или поздно, – что второй человек тоже живой, ему тоже чего-то хочется, а чего-то нет, у него есть свое видение и отношение к происходящему. Один в глубокой стадии разочарованности начинает предъявлять претензии и требовать развод, а второй недоумевает: «Ты сам себя накрутил! Почему ты меня не спросил?» Приучая себя к осознанности, мы поднимаемся на уровень, где принимаем, что вокруг тоже живые люди, которые имеют право смотреть на ситуацию иначе. И их картину мира тоже неплохо бы периодически выяснять и сравнивать со своей, потому что она может со временем меняться.

Так что торопиться после развода создавать новую семью, чтобы опять стало «как у всех», нет смысла. «Как у всех» уже было. В следующий раз нужно сделать так, как надо лично вам.

Глава 23 Специальная глава для женщин