Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:

Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

– До гола? В чьи ворота?

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телик. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.

На шею ему бросается офигенная девушка

– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!

– Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…

Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо.

Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»

Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:

– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…

Ну, боксер и въехал детине по челюсти.

Раздается чей-то голос:

– Клёво он контроллера сделал.

Тренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?».

– Да.

Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял?!»

– Да!

Команда: «Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер: «Не лезь к нему!!! Только с дистанции!! Ты меня понял?!»

– Да.

– Что ты сейчас будешь делать?!

– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

– А на фига?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Ну бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши спер!

Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»

Мужик:

– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!

Интервью с боксером.

– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?

Пролежал на ринге!

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:

– Какие есть вопросы?

– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накачанная девушка и кричит ему вслед:

– Андрюша, Андрюша ты покачался?

– Да!

– А что же ты качельки за собой не убрал?

– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.

– Не понял???

– Головололог.

– Кто?

– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.

– А гимнаст вам зачем?

– Ну я ж головой о турник ударился!

– А вы знаете, что к культуристам смерть со штангой приходит?

– С какой?

– С неподъемной!

– А давай поговорим о любви.

– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

Качок подходит к отцу и просит у него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер сам зарабатывал себе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.

– Так в чем же проблема?

– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

– А у нас в зале присутствует легендарный бодибилдер Александр Невский!

– Почему это он «легендарный»?

– Потому что по легенде, он бодибилдер.