Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?

– Позже. А пока продолжаем мыть полы.

– А меня и так Бог силой не обидел!

– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.

>

Спорят двое:

– Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял…

– Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.

– Да у меня чёрный пояс по тхэквондо!

– Ничего. У нас и пловцы тонули.

В качалку приходит незнакомый мужчина. Его встречает тренер:

– Привет, я – Стас. А ты?

– А я защищаю интересы студенческой молодежи на муниципальном уровне.

Красивое имя!

В одной начальной школе, учитель не любил качков.

Однажды он спросил на уроке:

– Дети, кто из вас не любит качков, поднимите руки.

И все дети подняли руки, кроме одного мальчика. Учитель спросил:

– Артур, а ты почему не поднял руку.

– Потому что я люблю качков.

– Почему?

– Потому что мой отец был культуристом. Моя мать была фитнес моделью.

– А если они были бы идиотами, то кем бы был ты?

– Тогда я бы тоже не любил качков.

– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!

– Во что там они у тебя играют – в прятки?

– Не смог до тебя дозвониться.

– Так мне вчера Димон на мобилу какую то хрень сбросил. Вот он и не работает.

– Вирус?

– Неа, штангу.

– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться.

– Ну так женись, кто тебе не даёт?

– Никто!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.

Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: «Как?»

Бабка: «Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…»

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:

– Скажите, где вы так научились плавать?

– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.

На курорте:

– Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

– Ой, а я плавать не умею!

– А мы и не будем!

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

– Ну так все в бассейн мочатся…

Но не с трамплина…

Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

– Конечно, у нас как раз одна утонула!

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит: – Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли…

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…

Грузин из последних сил кричит:

– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:

– Скажите, я хорошо плаваю?..

– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:

– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.

– Иванов, ты почему на спине плывёшь?

– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Дураки на дорогах

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:

– И куда это мы так спешим?

– На лекцию!

– Кто же в такой час лекции читает? – МОЯ ЖЕНА!

Телефонный разговор:

– Дедуль, там на шоссе большая пробка?

– Не знаю… я там первый.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

– Девятнадцать женщин…

Пауза.

– Из них восемнадцать блондинок… Пауза.

– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

– Сэр, я арестовал важную персону… – Кто это, мэр Нью-Йорка?

– Нет сэр, это круче…

– Не говори мне, что это губернатор штата…