Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!

БАХ, БА-БАХ

– Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…

Девушка: – Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!

Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:

– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади:

– Посмотрите в бардачке…

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:

– Вы знак видели?

– Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

Сынок мой нарисовал!

В кавказской автошколе идут экзамены:

– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?

– Старый.

– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:

– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Один мужик говорит другому:

– А я вчера себе китайскую машину взял!

– Смело! А какая гарантия?

– Два года!

– То есть пожизненная…

Владелец микролитражки везет приятеля.

– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

– Это не стена, это бордюр тротуара.

Мужик приезжает на автосервис:

– Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?

– А четвёртая-то зачем?

– Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

– А откуда я знаю, куда вы поедете?

– ???

– У вас и направо поворотник работает, и налево!

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.

– А это зачем?

– Это типа от дождя…

– Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?

– He-а…Нажимаешь – и дождь кончается.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте.

Стартер несколько удивлен: – Почему это вы не едете за всеми?

– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Останавливает инспектор мотоциклиста:

– Вы превысили скорость…

– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».

– А это-то здесь причем?!

– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.

Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:

– Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!

На что мама отвечает сыну.

– Это сынок не сраки, это у них лица такие.

Идут два хохла вдоль дороги.

Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.

Один хохол удивлённо спрашивает другого:

– Микола, шо цэ такэ?

– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

Русский байкер поехал в Грузию.

Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.

Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.

Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.

И тут слышит свисток. Гаишник:

– Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

– Знаю.

– А почему тогда поехали?

– А остальные почему едут?

– А они не знают.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что быстрее?!

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что еще быстрее?!?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем: – Куда еще быстрее?!?!? Заика: – Б-б-б-орю сдуло!!!

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл! – Нету.

– Водительское удостоверение! – Нету.

– Где номер? – Нету.

– Почему без шлема? – Тоже нету.