Читаем Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья полностью

Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает:

– Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего…

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор:

– Не включу! Я с ним поругалась!

Милицейская волна:

– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ««Черт! «– сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ««Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли? ««О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 баксов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! «– засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ««Понимаете – сказала маленькая старая леди, – «не все платят…»

В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его, и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

– Вы не на машине?

– Нет.

– Жаль.

Стоят на посту два ГА Митника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение.