Самые необходимые советы для молодой мамы. Спокойный ребенок – счастливые родители!

Моя мама умерла от рака груди в 52 года, когда мне был 21 год. Пять лет спустя я родила первенца и стала «мамой без мамы». Поэтому мой переход к материнству вызывал у меня смешанные чувства. Мне нравилось открывать в себе новые грани, наблюдать, как мои дети растут, и поражаться их успехам, смотреть на мир их свежим взглядом. И в то же время я поняла, как много потеряла.

Только тогда я осознала всю глубину маминых чувств ко мне, скольким она пожертвовала, оставаясь со мной дома, и что я уже не смогу сказать ей спасибо. Я хотела бы узнать, чем было для нее материнство, показать ей моих деток. Представляла, как она печет булочки с моими мальчиками и мастерит бумажные цветы с моей девочкой, как делала это со мной. Мечтала, что она прочтет им перед сном мои любимые старые книжки. Я расспросила бы ее о беременности, родах и моих первых днях. Став мамой, я с новой силой пожалела, что ее нет рядом.

Хотя я часто повторяю, что теперь ощущаю себя цельной личностью, это не совсем так. Да, я мать, жена, подруга и многое другое, но у меня нет родителей (мой папа умер через три года после мамы). Но сейчас я стала понимать, как важна передача родительской мудрости от поколения к поколению.

В книге «Матери без матерей. Как потеря матери определяет наш родительский облик» Хоуп Эдельман делится своим личным опытом. В частности, она считает, что «мамы без мам» испытывают исключительную тревожность. Она цитирует психотерапевта Ирен Рубаум-Келлер: «Нужно много смелости, чтобы родить, не имея собственной матери… Это все равно что сказать: «Мы будем жить». Думаю, для всех мам совершенно естественно беспокоиться о будущем своих детей. Но если ваша мать умерла, тревога усиливается. Фоном всегда проходит мысль: «Что будет, если я тоже умру молодой?»

Я также понимаю, что некоторые молодые мамы чувствуют себя сиротами при живых матерях. Мне повезло больше – у меня были близкие и теплые отношения с мамой. Но кто-то так никогда и не получил своей доли тепла и ласки, как ни старался. А иногда мама географически очень далеко, на другом конце земли, и это тоже может быть очень тяжело.

Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня

Общество перестало ценить матерей; мы перестали ценить бабушек и прабабушек. В воспитании нам больше не нужны семья и женская мудрость. Наше общество очень мужское, материалистическое, авторитарное. Порой кажется, что мы боимся быть женственными, мягкими, боимся быть мамами. Мы заблудились; нам всем нужно материнское влияние, независимо от возраста и рода занятий.

Несколько лет назад я прочла «Красную палатку» Аниты Диамант. Это отличная история о библейских временах, подробно описывающая жизнь группы женщин. И я с завистью думала об обществе примитивном, мужском, кровожадном, но в то же время спокойно управляемом и направляемом женским и материнским присутствием. Представляла, как прекрасно было бы жить и растить детей в атмосфере сестринской поддержки, понимания и приятия. Вернемся ли мы когда-нибудь к этому идеалу? К матриархату? Во многих частях мира так все и происходит, но не на Западе. Насколько изменилось бы наше материнство, если бы нам помогали матери, бабушки, сестры, кузины, тетушки и подруги? Тут поневоле вспомнишь знаменитую африканскую пословицу: «Чтобы воспитать ребенка, нужна деревня». Мне кажется, именно отсутствие «деревенской» поддержки делает материнство таким трудным. В каком-то смысле занятия в BabyCalm™ воссоздают эти «деревни» с помощью наших преподавателей и членов учебных групп.

«Достаточно хорошая мать»

Британский педиатр, детский психиатр и психоаналитик Дональд Винникотт придумал определение «достаточно хорошая мать» более 60 лет назад, но его концепцию стоит обсуждать и сегодня. Что делает мать идеальной? Что делает ее плохой? А что – «достаточно хорошей»? Зачем мы стремимся стать идеальными, если можно оставаться «достаточно хорошими»?

Винникотт так описывал «достаточно хорошую мать»:

...

«Любая мать не хороша, не плоха и не является иллюзией. Она – отдельное и независимое существо. «Достаточно хорошая мать»… начинается с почти полной адаптации к нуждам ее ребенка. С течением времени она адаптируется все меньше, в соответствии с растущей способностью младенца справляться с неполнотой ее адаптации. Ее «неудача» в адаптации к каждой детской потребности помогает малышу адаптироваться к окружающей его реальности».