Самые отборные юморные анекдоты

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

* * *

Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * *

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

* * *

– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

* * *

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

* * *

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика

* * *

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

– 15 литров вина, пожалуйста.

– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

– Вы с ней разговариваете.

* * *

Звонок в телефон доверия:

– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

* * *

Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

* * *

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* * *

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

* * *

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

* * *

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

* * *

– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???

– Агу.

* * *

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?

* * *

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

* * *

В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

* * *

О себе:

Я обожаю готовить собак и детей.

Но ненавижу расставлять запятые.

* * *

– Ты чего делаешь?

– «Аншлаг» смотрю.

– А чего смеешься?

– Звука нет.

* * *

Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».

* * *

Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».

* * *

Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».

* * *

Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

* * *

Как же много у нас на работе трудоголиков!

Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.

* * *

– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

* * *

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

* * *

Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.

* * *

Разговор двух детей:

– У меня папа бизнесмен. А у тебя?

– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.

– Как это?

– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…

* * *

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

* * *

Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

* * *

Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».

* * *

Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.

Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.

* * *

Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.

* * *

Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.

– Что такие грустные?

– Надоело все, Петр Васильич…

– Ничего, скоро зарплата!

– Ну вот тогда разве что и поржем.

* * *

«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!

Рейхсфюрер!..»

Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»

* * *

Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.

* * *

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

* * *

Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.

* * *

– Как дела?

– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!

* * *