Самые отборные юморные анекдоты

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

* * *

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:

1. Приподнятое настроение.

2. Легкая эйфория.

3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

* * *

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»

* * *

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:

– Че такой грустный?

– Три дня до сессии, че делать?

– А о чем ты месяц назад думал?

– «Месяц до сессии, че делать?»

* * *

Преподаватель студенту:

– В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

– На всякий пожарный, профессор.

* * *

«Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

* * *

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.

Профессор спрашивает:

– Хохлов, от чего умер этот мужчина?

– Совершенно ясный случай – инфаркт!

– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

– Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.

– Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?

– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?

– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

* * *

Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.

* * *

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:

«Почему?».

Высший балл получил студент, давший ответ:

«А почему бы и нет?».

* * *

Разговор в маршрутке:

– Вопросов у нас 60, так?

– Так.

– В билете по три вопроса, так?

– Так.

– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?

– Так.

– А в двух группах 50 человек, так?

– Так.

– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.

– Ну, и что?

– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!

Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:

– У института остановите, пожалуйста!

Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:

– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.

* * *

Младший брат спрашивает у студента:

– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?

– Да.

– Так их же можно все выучить.

* * *

– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.

– Это не тот случай, отвечайте на билет.

* * *

У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?

* * *

По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

* * *

Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»

* * *

Сосед стучится в дверь:

– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

* * *

Соседка стучится ночью.

Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»

Соседка решительным голосом: «Соли надо?»

* * *

Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.

* * *

Муж говорит жене:

– Что-то тревожно у меня на душе.

– Случилось чего?

– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

* * *

Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.

* * *

– Алло! Это полиция?

– Да.

– Мои соседи анашой торгуют.

– Да? И почем?

– 1000 рублей за коробок!

– А, ну это не дорого, берите!

* * *

Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.

* * *

– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…

– Доктор, получается, я здоров?

– Лучше – годен!

* * *

Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.

* * *

Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.

* * *

Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.

* * *

Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.

* * *