Самые отборные юморные анекдоты

Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.

* * *

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

* * *

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

* * *

Мама ругает сына:

– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

– Не выйдет!

– Это еще почему?

– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

* * *

– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?

– Безусловно, присылай фото.

* * *

Звонок в интернет-магазин.

Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.

Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!

Клиент: А вы где находитесь?

Менеджер: В Санкт-Петербурге.

Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!

Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!

* * *

Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».

* * *

Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

* * *

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

* * *

На исповеди:

– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…

– Знаю, дочь моя.

– Откуда?!

– Подписан на твой инстаграм.

* * *

Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.

Теперь Игорь Валентинович любит деньги.

* * *

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

* * *

Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.

* * *

Зарплата шепнула мне:

– Давай сходим куда-нибудь!

– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.

* * *

Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.

* * *

Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

* * *

У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:

1) Денег нет.

2) Совсем денег нет.

3) Придется менять доллары.

* * *

– Сереженька, ты меня любишь?

– Денег нет!

– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…

– Люблю, Люсенька, сильно люблю!

– Эх, это уже неважно…

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

– Зачем? – спрашивает служащий.

– Да я, сынок, пересчитала только…

* * *

Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.

* * *

Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!

* * *

– Скажите, миллион – это много или мало?

– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

* * *

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

* * *

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…

– …Дешевые вещи?

– Чтобы покупать.

* * *

– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!

– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

* * *

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.

Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Встретились два знакомых профессора.

– Как у вас дела?

– И хорошо, и плохо.

– А что хорошо, что плохо?

– Теоретически все хорошо, а практически все плохо.

* * *

– Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?

– Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.

* * *

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:

– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

– Очень просто, – отвечает банкир. – Купите большой и подождите.

* * *

– Мужчина, голым в банк нельзя.

– Я только взнос за ипотеку заплатить.

* * *

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.

– Молодой человек, у нас фильм ужасов!

– Ничего, я со страшненькой.

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?