Самые смешные анекдоты

– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

В поликлинике:

– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Доктор – больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Мужик на приеме у женщины-врача:

– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь встревоженно:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

– Ну еще бы…

Приходит женщина к сексологу:

– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

– Ладно, раздевайтесь.

– Зачем?

– Если как бык – будем начинать с рогов!!!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг был!

Зубной врач – практиканту:

– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.

Практикант:

– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

Врач:

– Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

– У вас явно не все в порядке с психикой.

– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:

– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?

– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

– Молодой человек, какие у Вас очки!!!

– Это не очки, доктор, это зрачки.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

– Hа сорока с половиной продавайте.

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.

– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.

– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.

Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.

– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки…

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Доктор, как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

– Спите в другой комнате.

– Денис спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

– Он счастлив?

– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Врач-трихолог – пациенту:

– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?

– А во время операции можно немножко полежать?

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.

– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.