Самые смешные анекдоты

– Чему именно?

– Хранить надежно запечатанной.

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

Машинистка приходит к врачу. Врач:

– Скажите «а».

– Маленькое или большое?

– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.

– И как долго, доктор?

– Если повезёт – то недолго…

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:

– Мужчина, вы последний к гинекологу?

– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.

– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.

– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?

– После нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, упал с 7 этажа.

– Как у Вас с аппетитом?

– То есть, то нет его.

– А когда его нет?

– Ну, когда плотно поем.

– Вот Вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго!

– Доктор, скажите, я буду жить?

– Да, вы будете жить.

– Ура, я буду жить у доктора!!!

Гинеколог объясняет:

– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов…

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я себя плохо чувствую.

– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?

– Да, чувствую себя хуже.

– Все ясно – аллергия на шурупы!

– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.

– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.

– Доктор, у меня очень болит голова.

– А давно это у вас?

– С самого рождения.

– А до этого как вы себя чувствовали?

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.

– Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.

– А это до еды или после?

На съезде терапевтов выступает председатель:

– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите «ааа».

– Когда у вас тут болит?

– Когда дышу.

– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:

– Ну как?

– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.

– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!

– Пусть войдет без очереди.

– Моя собака спасла мне жизнь.

– Как это получилось?

– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Хирург на панихиде у бывшего пациента:

– Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что мы не саперы.

– Любит, не любит, любит, не любит…

– Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Разговаривают две подруги:

– Тебе непременно надо сходить к моему врачу.

– Но у меня все в порядке.

– Замечательный доктор – обязательно что-нибудь найдет.

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:

– Так никого и не убил! – говорит он медсестре.

– Да-а, отвечает та. – Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

– Доктор, у меня ужасные боли!

– В какой области?

– В Тамбовской.

Врач возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

– Представляешь, выпустили супер-препарат!

– Какой?

– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

– Да ну?

– Правда, он при этом не отвечает…

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

– Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:

– Двадцать один градус…

– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее!

– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т. д.

Врач ее осмотрел, потом протянул пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало воды!

Перед операцией:

– Доктор, вы лично будете меня оперировать?

– Дa: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

Мужчина лежит на операционном столе:

– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?

– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

Приходит пациент к терапевту:

– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую…

– А что с вами?

– Да грибов каких-то наелся.

– Каких?

– Не знаю, я не разглядел.

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

Врач – пациенту:

– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.