Самые смешные анекдоты

– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

– Почему одна фара не горит?

– Новая модель – «Лада-Кутузов»…

Механик в автомастерской говорит заказчику:

– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. – Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

– Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!

– Пардон мсье! Кес ке се?

– Автобус, кажу, до депа йде?!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.

– Ну так у него папа – миллионер, а я – сирота.

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:

– Продаешь что ли?

– Да, нет – жена права получила!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

– ГАВ!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

В вагоне электрички контролеры пассажиру:

– Ваш проездной на февраль, а уже март – оплачивайте проезд!

– Ну вы, ребята, даете, – возмущается мужик, – проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

– Может, багажник?

– Ах да, точно, всегда опережаю события!

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:

– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего…

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

– За сколько купил?

– За 18 тысяч.

– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:

– Почему не включили свет?

– Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! – Съезжай с рельсов и включи навигатор:

– Не включу! Я с ним поругалась!

Милицейская волна:

– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!

– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!»

«Черт! – сказала маленькая старая леди. – Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!»

«Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?»

«О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 баксов или отрежу!».

«Хм! Хорошая идея!» – засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?»

«Понимаете – сказала маленькая старая леди, – не все платят…»

В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его, и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

– Вы не на машине?