Самые смешные анекдоты

– Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?

– Знаю.

– А почему тогда поехали?

– А остальные почему едут?

– А они не знают.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:

– Б-б-б-б-б…

Тот, что за рулем:

– Что быстрее?!

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Что еще быстрее?!?

Заика:

– Б-б-б-б-б…

За рулем:

– Куда еще быстрее?!?!?

Заика:

– Б-б-б-орю сдуло!!!

Стоит инспектор ДПС, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

– Что такое?

– Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

Едет мотоциклист на раздолбанном Восходе, тормозят его менты:

– Документы на мотоцикл!

– Нету.

– Водительское удостоверение!

– Нету.

– Где номер?

– Нету.

– Почему без шлема?

– Тоже нету.

– Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?

– Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

Старый байкер врезается в 600-й мерседес. «Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!»

Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!

Посмотрел-никто из машины не выходит, ну, сел на байк и уехал. Два мажора в мерсе сидят испуганные. Один – другому:

– Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.

– Это ваша машина?

– Моя.

– Сто рублей.

– Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе…

Один из пассажиров просит водителя маршрутки:

– Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика.

Водитель:

– УАЗик отъезжает, догонять?

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку…

– Ручной тормоз?

– В порядке!

– Аптечка в салоне?

– Имеется!

– Ремень безопасности?

– Пристегнут!

– Ну, тогда дай хоть закурить…

Водитель – гаишнику:

– Командир, отпусти…

Гаишник, листая документы:

– Не положено!

– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.

– А-а-а, положено, свободен…

– Я на права не сдала.

– Что завалила? Практику, теорию?

– Пешехода завалила…

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

– После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

– Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих…

Вернулись.

– Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

– Чувствую?! Я в нем сижу!

Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?

– Частично и мне.

– !??

– Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, всё, не надо. Нашёл!

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.

Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится – Где мы?

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит:

– Сделайте мне бибикалку погромче!

Механик:

– А зачем?

Девушка:

– А у меня тормоза не работают!..

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

– А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

– А я их наизусть помню!

Памятка гаишника:

«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

– Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

– О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

– Ну так и быть давайте.

Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:

– Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:

– Так, а зачем бейсбольная бита?

– А я бейсболом увлекаюсь.

– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.

– А почему такой разброс?