Самые смешные отборные анекдоты

Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».

Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».

Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».

Больше сил…

Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.

Как в фигурном катании…

Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…

Истинные желания

– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?

– Потому что других не имеет.

Как в компьютере

Лингвистическая дискуссия:

– Как правильно говорить – пбрты или порты?

– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.

– Но у меня там только один порт.

Не бедность…

Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.

Книголюб

– Ты юмор любишь?

– Не знаю!

– Ну над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!

Линии…

– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?

– Онанизмом.

Огонь на поражение

Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:

«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».

В школе милиции…

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:

– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!

Препод (грустно):

– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Мы такие разные…

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:

– Осторожно, я женат!

У женщины:

– Смелее, я замужем!

Забывчивый

Пассажир – таксисту:

– Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

– Зачем, я же очки дома забыл.

Крутой на деревне…

Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».

– Ну, как машина? – спрашивают у него.

– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.

– Ну и что ж в том особенного?

– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Может, поможет?

Судья обращается к залу присутствующих:

– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

– Долой судью!

Судья:

– Обвиняемый, к вам это не относится.

Отличие

– Как отличить быка от коровы?

– Когда доишь быка, он улыбается.

Не угадать…

– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?

– С любовницей?

– Нет.

– Подругу себе новую завел?

– Нет.

– Проститутку снял?

– Тоже нет.

– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?

– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.

Могу сама…

Новости литературы:

Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».

На всех не хватит…

– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?

– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.

Нечастый случай

– Вчера жена меня в магазин отправила…

– Ну и что?

– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

Сплошные проблемы…

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.

– Напиши мне письмо.

– Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.

– А ты по обычной почте.

– Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Не едят

– Какие животные не едят в воскресенье?

– Те, которых убивают в субботу.

Нахал

Женщина – подруге:

– Денег нет, а туда же – пристает!

– А кто такой?

– Ну дык… этот… муж!

Не боевая стойка

– Мы! Да мы!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! Раком.

Отличие

– Как отличить москвича от русского?

– Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Новая работа

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.

Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:

– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?

– Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

Обрезание

Встречаются два друга:

– Что у тебя нового?

– Сын родился. Светланой назвал.

– А почему сына Светланойто???

– Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…

Не один

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Пить бросает…

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: «Ну ладно, попомню я тебе это».

Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забылто уже, что ночью вытворил.

А Чапай сидит посреди комнаты и орет: