Самые смешные отборные анекдоты

За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.

Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.

Поговорка

Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Бедолага

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.

Совестливые…

– Почему у вас, татар, ноги кривые?

– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…

– А почему у вас глаза узкие?

– Нам немножечко стыдно…

Без желания

– Чего то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– Ну и как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Все по плечу…

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.

Новый русский (недоуменно):

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Все бедные…

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:

– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Три вещи

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Вопрос века…

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.

Кто умер? Кто смеется и почему?

Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

Белый танец

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.

Бог все видит

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».

Возможности

Докладчик на медицинской конференции:

– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Странная фамилия

– Петька! Где Анка?

– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!

– Чо, Фурманов фамилию поменял?!

Мужчина заметил…

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту.

– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Все дело в глистах…

Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:

– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?

– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?

Все нам понятно…

ИТАРТАСС сообщает:

«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».

Главное – честно

Разговаривают два мужика:

– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?

– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.

Где ты, девонька?

Стюардесса в самолете:

– Так, все, все… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже… А с тобой что?.. Обосрался? Ну что же, бывает, но все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились?.. Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Мобильный анекдот

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос:

– Введите пук код.

Два пива

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

– Ты что будешь?

– То же, что и ты.

– Бармен, два пива, пожалуйста.

– Тогда и мне тоже два.

День независимости

У армянского радио спрашивают:

– Почему хохлы празднуют день независимости 24 августа?

Армянское радио отвечает:

– Зимой хохлам нужен российский газ.

Единофикация проблемы…

Если у вас много проблем с размещением свободных средств, вложите их в наш банк! И у вас будет только одна проблема – как получить их обратно.

Со скидкой

Объявление:

Продам авиабомбу.

Возможна скидка.

Закон

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

Морской бой

Братки играют в морской бой.

– В1.

– Ранен.

– В2.

– Убил.

– В2.

– Так ты только что так ходил!

– Это контрольный…

Критика

– Лучше бы ты жевала сыр! – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде.

Бесконечное движение

Вопрос в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Заработок

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель… К сожалению, собственную.

Испуг