Самые смешные отборные анекдоты

Нарик таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес – едут, значит. Едут едут… а от нужного места все дальше и дальше… Девушке страшно стало, сидит молчит, боится… Тут они за город выезжают… Девушка не выдержала и спрашивает:

– Молодой человек, а вы меня куда везете?

– Ой!!! Кто здесь???

Мысли…

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Какой год?

В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом петуха…

Каждый прав по своему

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:

– Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!

– А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!

Крепкий орешек

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

– Гусь свинье не товарищ! Студент:

– Ну, я полетел, – и уходит.

Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

– Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?

– С золотом!

– А я бы взял с умом.

– Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке «козел», и студент, не заметив, уходит. На следующий день возвращается и говорит:

– Профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Иногда и палка не помешает

– Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Из Канады…

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела:

– Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, – говорит он, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: – А вот этот господин согласился взять другую половинку.

Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:

– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?

– Из Канады, сэр.

– А почему ты решил уехать оттуда?

– А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.

– Ты знаешь, у меня жена из Канады.

– Ого! А за кого она играет, сэр?!

Из за денег?

Две подруги:

– Ты выходишь за него из за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Красота требует жертв

– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Правда матка

Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.

Фабриканты

– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!

– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Критика матери

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?

Тот:

– Ммм… эээээ…

Мальчик:

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Ксерил!

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

Работнички…

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!

Лингвистка

В троллейбусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж.

– Выползаете?

– Выползают из норы.

– А что вы тогда делаете?

– Вылазию.

– Тогда с днем рождения!

При помощи бульдозера…

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

На отдыхе

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:

– А вы где, собственно, работаете?

– Я на заводе.

– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…

Наглядная агитация

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик (почесывая щетину):

– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».